Es gibt ganz schön fiese Sachen auf der Welt. Zum Beispiel, wenn einen die Kumpels nur mit der Drahtbürste anfassen.Bild 1 von 86 Oder wenn man vor lauter Gier mit der Zunge im Sprung einer Porzellan-Tasse hängenbleibt.Bild 2 von 86 Oder wenn man keine private Krankenversicherung hat.Bild 3 von 86 Das ist auch fies: Der Blick aus einem "all inclusive"-Hotel auf Mallorca. Der Strand befindet sich hinter dem Kraftwerk, ist aber im Grunde fußläufig zu erreichen.Bild 4 von 86 Es gibt auch ganz schön fiese Typen. Er hier ist ja wohl der Ober-Fiesling.Bild 5 von 86 Hat seinem Sohn jahrelang keinen Unterhalt gezahlt. Und nebenbei noch diverse Universen unterjocht.Bild 6 von 86 Hehehe! Klar. Oberfies. J.R. Ewing.Bild 7 von 86 Sue Ellen hat er so weit gebracht, dass ihr erster Gang am Morgen nicht zum Klo, sondern in die Hausbar führte. Armes Ding. Und zu seinem Bruder Bobby war er auch nicht immer nett. Dabei war der so putzig.Bild 8 von 86 Hier, Godzilla. Dem möchte man nicht im Dunkeln begegnen. Hier macht er gerade wieder einen Zug kaputt. Nur so, aus purer Zerstörungslust. Oder aus Langeweile. Keine Ahnung.Bild 9 von 86 Fies ist auch sein Maulgeruch. Links der Blech-Roboter, der fällt gleich um deswegen. Guckt schon ganz desorientiert in die Kamera.Bild 10 von 86 Wir wollten kürzlich wissen, wen Sie eigentlich "fies" finden, liebe Leser.Bild 11 von 86 Und Sie haben abgestimmt.Bild 12 von 86 Die vielen Einsendungen wurden in einer anstrengenden Redaktionskonferenz ...Bild 13 von 86 ... unter der Leitung unseres neuen Gleichstellungsbeauftragten ausgewertet.Bild 14 von 86 Hier das Ergebnis: die TOP 20 Ihrer "fiesen Typen"! Trommelwirbel!Bild 15 von 86 Halt! Augenblick noch. Eins muss noch vorweg gesagt werden.Bild 16 von 86 Rein pauschale Urteile haben wir ausgebremst. Zum Beispiel "Alle 9-Live-Moderatoren".Bild 17 von 86 Oder "Alle Spieler vom FC Bayern München".Bild 18 von 86 Natürlich auch: "Die Radrenn-Profis" und ...Bild 19 von 86 ... "Die Ostdeutschen". Das geht halt nicht.Bild 20 von 86 Musste schon konkret sein. Das ganze Wischi-Waschi hat der Mann in dem Bulldozer plattgefahren.Bild 21 von 86 Jetzt also geht's los: die TOP 20 Ihrer "fiesen Typen". Trommelwirbel!Bild 22 von 86 Platz 20: Donald Henry Rumsfeld. Pharma-Lobbyist und langjähriger US-Verteidigungsminister.Bild 23 von 86 Er sah überall im Irak Giftgas herumliegen. Quasi jeder irakische Schuljunge hatte eine Kanne davon im Ranzen. Als er aber doch keines fand, wusste er nicht, wie man wieder rauskommt aus dem Dilemma.Bild 24 von 86 Und die Beileidsschreiben an die Familien der gefallenen Soldaten soll er nicht selbst unterschrieben haben. Er habe sie stempeln lassen, so zahlreiche aufgebrachte Betroffene.Bild 25 von 86 Platz 19 geht an Ronald Pofalla. Er ist seit 2006 Generalsekretär der CDU und war von 2004 bis 2005 stellvertretender Vorsitzender der CDU/CSU-Bundestagsfraktion.Bild 26 von 86 Manche nennen ihn auch "den Basken", weil er früher so ein hübsches Mützchen aufhatte und überhaupt so friedlich wirkte wie ein Konfirmand vor dem Kirchgang.Bild 27 von 86 Heute ist er immer der Erste, der einen neuen Vorschlag aus SPD-Reihen in Grund und Boden näselt. Obwohl noch keiner drüber nachgedacht hat.Bild 28 von 86 Mahmud "Die Zentrifuge" Ahmadinedschad.Bild 29 von 86 Der iranische Staatschef hat begriffen, dass man nur mit den Atomen wackeln muss, um in der Welt mitzureden.Bild 30 von 86 Wobei "reden" noch milde ausgedrückt ist. Eigentlich schimpft er ja den ganzen Tag wie ein Rohrspatz, vor allem auf Israel. Sie, liebe Leser, finden das fies. Und bescheren ihm Platz 18.Bild 31 von 86 Platz 17 geht an den Kanzler der Herzen, Helmut Kohl.Bild 32 von 86 Nein, also wirklich, der Mann hält dicht wie Silikon. Zwischen diese Lippen passt kein Saumagen.Bild 33 von 86 Von wem die kleinen Zuwendungen für die CDU kamen? Das geht Sie nun wirklich nichts an, das ist eh längst "Gechichte".Bild 34 von 86 "Super-Sarko" fliegt auf den 16. Platz. Das dürfte ihn ärgern, wo er doch so gerne die Nummer Eins ist. Nicht, dass er Sie noch mit einem Hochdruckreiniger aus Ihrem Getto treibt.Bild 35 von 86 Nett sind auch seine Kumpels, hier der afrikanische Mick Jagger, Muammar Abu Minyar al-Gaddafi.Bild 36 von 86 Der ist total prima, findet Super-Sarko. Das "Gesindel" lebt eher vor der Pariser Haustür.Bild 37 von 86 Michael "Das Wirtschaftswunder" Glos. Er fährt stramme Rendite ein: Platz 15.Bild 38 von 86 Er hat das, was Kollege Stoiber wohl als "Kompetenz-Kompetenz" bezeichnet. Seine Vorschläge: immer der Hammer! Wirtschaftsexperten klopfen sich vor Begeisterung regelmäßig die Schenkel blau.Bild 39 von 86 Lediglich die Merkel, die sägt immer alles ab, was er will. Würde sie das lassen, bräuchten wir auch keine Angst vor China zu haben.Bild 40 von 86 Achtung, tieffliegende Regenschirme! Gehen Sie bloß in Deckung vor Platz 14.Bild 41 von 86 Ernst August (V.) Albert Paul Otto Rupprecht Oskar Berthold Friedrich-Ferdinand Christian-Ludwig Prinz von Hannover Herzog zu Braunschweig und Lüneburg. Namen hat er genug, jetzt fehlt ihm bloß noch ...Bild 42 von 86 ... ein Sonnenbrillen-Berater.Bild 43 von 86 Wer ist das denn da auf Platz 13, fragen Sie? Nein, nicht Roman Herzog. Das ist Richard Bruce „Dick" Cheney, Vizepräsident der USA.Bild 44 von 86 Eigentlich ist er auch der Ölminister. Ob es Interessenskonflikte zwischen seinem Amt und seinem Job in der Industrie gab? Na, wo denken Sie hin?!Bild 45 von 86 Sie haben ihn zum "fiesen Typen" gewählt, weil er bei einem Jagdausflug einen befreundeten Anwalt mit der Schrotflinte perforiert hat. Und aus keinem anderen Grund.Bild 46 von 86 Uiuiui, eine russische Testosteron-Maschine! Sowas sieht man selten, seit sogar im Ural das Zeitalter der Fettleibigkeit angebrochen ist. Mit Platz 12 darf sich also Wladimir "Die Vakuum-Bombe" Putin brüsten.Bild 47 von 86 Die drei Herren links sind seine Demokratie- und Menschenrechtsbeauftragten. Lupenreine Sache ist das, das blendet förmlich.Bild 48 von 86 Putins Weste ist so weiß, dass er seine Augen schützen muss, wenn er in den Spiegel sieht.Bild 49 von 86 "Aber sie wird keine Koalition unter ihrer Führung mit meiner sozialdemokratischen Partei hinkriegen. Das ist eindeutig. Machen Sie sich da gar nichts vor." Glückwunsch, diese fiese Fehleinschätzung bringt Platz 11.Bild 50 von 86 An seinem letzten Wahlabend hat er ganz schön den alten "Acker" raushängen lassen - wenn nichts mehr geht, Grätsche geht immer. Aua, lieber Gerhard Fritz Kurt Schröder.Bild 51 von 86 Brioni und Hartz IV, Hillu und Doris, GZSZ und Vertrauensfrage : Das hat der Wähler nicht kapiert. Und macht jetzt das Kreuz bei der Linken.Bild 52 von 86 Platz 10 für Klaus "Auge" Augenthaler. Der Trainer mit dem Charme eines kirgisischen Personenschützers.Bild 53 von 86 Da hat man nur wenig zu lachen, wenn einem mal die Pille vom Fuß abrutscht. "Komm Du mir in die Kabine!"Bild 54 von 86 Am liebsten stellt Auge sich die Fragen in Pressekonferenzen übrigens selbst. Dafür ist er darauf dann auch immer gut vorbereitet.Bild 55 von 86 O je, bei Platz 9 heißt es aufpassen. Das kann den Redakteur den Job kosten. Schneller als man tippen kann, schiebt ein Anwalt eine einstweilige Verfügung unter der Tür durch.Bild 56 von 86 Versuchen wir es mal so: Das ist Jan Ullrich, der war mal der Lieblingssportler der Deutschen.Bild 57 von 86 Doch mit den klaren Worten, die er fand, hat er sich das verdorben. Oder so, irgendwie.Bild 58 von 86 Gerade war eine Zeit der tiefen Freundschaft zwischen Deutschland und Polen angebrochen, niemand lachte mehr über sowas hier: "Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr? Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind!"Bild 59 von 86 Da kroch Platz 8 aus dem Kartoffel-Keller: Lech Kaczynski. Kuckuck!Bild 60 von 86 "Deutsche sind doof!", könnte er hier denken. Oder: "Wo ist bloß mein Hals?" Oder: "Ich halte jetzt so lange die Luft an, bis das Zentrum gegen Vertreibung in Berlin abgeblasen wird!"Bild 61 von 86 Das eigentlich Tolle an Lech Kaczynski: es gibt ihn zwei Mal!Bild 62 von 86 Das ist Roland Koch, ein echter Charme-Bolzen. Und hessischer Ministerpräsident. Dazu noch Inhaber von Platz 7 Ihrer "fiesen Typen".Bild 63 von 86 Er war, ist und bleibt ein "junger Wilder" mit dem Hang zur "brutalst möglichen Aufklärung".Bild 64 von 86 Koch weiß einfach, wann man in Affären schweigen muss. Dann rutscht man auch so durch. Während andere Politniks in der Gosse landen, nur weil sie im Dienstwagen auf der Landstraße einen Feuersalamander überfahren.Bild 65 von 86 Ski heil, Josef "V" Ackermann! So sieht also Erfolg aus.Bild 66 von 86 „Dies ist das einzige Land, in dem diejenigen, die Erfolg haben und Werte schaffen, deswegen vor Gericht gestellt werden." Das ist ja so richtig. Deswegen bekommt unser Mitarbeiter des Monats zur Belohnung immer mit einem Bambusstöckchen den Hintern versohlt.Bild 67 von 86 Platz 6 für diese korrekte Systemkritik!Bild 68 von 86 Pssst, in Büchereien muss man leise sein. Das fällt Platz 5 aber ganz schön schwer.Bild 69 von 86 Denn: "Vor allem ist er laut, laut, laut", schreibt uns ein Leser über Michel Friedman. "Und laut", fügt ein weiterer hinzu. Und eine dritte ergänzt: "Er kann einfach nicht still sein."Bild 70 von 86 Nach Drogen-Party und Huren-Besuch moderiert Paolo jetzt in einem kleinen Spartensender. Das ist Strafe genug.Bild 71 von 86 Wolfgang "Catch me if you can" Schäuble hat es nicht leicht - und ist jetzt auch noch "fiese Type" Nummer 4. Vermutlich weiß er das jetzt schon, obwohl die Bilderserie noch gar nicht fertig ist.Bild 72 von 86 Sein Prinzip: die gute alte Salami-Taktik. Kaum fühlen sich wieder alle sicher, taucht irgendwo ein rotzböser Taliban auf und fuchtelt mit einer schmutzigen Bombe.Bild 73 von 86 Und schon sind alle damit einverstanden, an der Supermarkt-Kasse gefragt zu werden, ob der Fleischsalat zur Versorgung einer linken Terrorzelle gedacht ist.Bild 74 von 86 Platz 3 geht an Dieter Bohlen.Bild 75 von 86 Hier zu sehen mit Daniel "Gurkenlaster" Küblböck.Bild 76 von 86 "Ich soll fies sein? Pffffft! Ihr könnt mich mal!"Bild 77 von 86 Das ist er also Ihrer Meinung nach, der Vize-fieseste-Typ. Erst wollte er allen die Wiedervereinigung vermiesen, dann regte er sich über "schlechtes Mannschaftsspiel" auf - und jetzt propagandiert er die SPD zur Randgruppen-Partei.Bild 78 von 86 Der Oskar Lafontaine hat es wirklich faustdick hinter den Öhrchen, das muss man schon sagen.Bild 79 von 86 Ganz schön link, behaupten manche.Bild 80 von 86 Zieh' Cowboy! Es ist Stunde der Abrechnung. Für Sie, lieber Leser, der fieseste Typ überhaupt.Bild 81 von 86 George W. Bush, ehemals Präsident der USA. Zu seiner ersten Amtszeit mit weniger Stimmen legitim gewählt. Ein bisschen undankbar ist die Platzierung dennoch, also ehrlich.Bild 82 von 86 Schließlich hat er hunderttausende Soldaten in den Irak und nach Afghanistan geschickt. Die haben zwar Osama bin Laden nicht geschnappt, aber diesen schwarzen Knuddel-Hund aus einem Erdloch befreit. Ist doch was!Bild 83 von 86 Der Mann redet Klartext - und sowas braucht die Welt. Endlich Schluss mit diesem jämmerlichen Friedens-Gefasel.Bild 84 von 86 Terror - die größte Herausforderung des 21. Jahrhunderts. Und: wie man elegant in einen Golf-Wagen steigt.Bild 85 von 86 Selbst die Opfer können ihm nicht böse sein. Und hätten ihn niemals in diese Liste gewählt. (Alle Bilder: dpa, AP / Text: Jochen Müter)Bild 86 von 86
