Frisch gewählt: Schreckliche Frauen

Hier posiert ein total schöner Pfau, ...

... da gibt es ein Bierchen für lau, ...

... und das ist 'ne schreckliche Frau!

Wir sind da aber völlig unschuldig und haben nichts zu beichten. Ganz anders als dieses unfassbar böse Mädchen. Schmutz, Schmutz, Schmutz! Der arme Pfarrer: Am Ende des Gesprächs wird seine Kutte schwarz sein.

Denn schließlich haben Sie, liebe Leser, bestimmt, welche Frauen Sie schrecklich finden. Ganz fair, ganz demokratisch, einwandfrei. Ein Narr, wer sich betrogen fühlt!

Von uns kam bloß ein klitzekleiner Anstoß. Also ehrlich: klitzeklitzeklein. So klein wie ein Reiskorn. Ach was, so klein wie ein Atomkernchen, aber ein sehr kleines.

Wir haben lediglich hochbezahlte Experten gestellt, die in einem aufwändigen Verfahren Ihre Stimmen ausgezählt haben.

Und dann haben wir aus den Ergebnissen diese Bilderserie zusammengenagelt. Im Bild unsere Redaktionsräume. Etwas schwer mit DSL da oben.

Reinhold Messner wollte auch mitwählen, hat es aber nicht geschafft. Er dichtet gerade seine Fenster ab, wegen seiner kalten Füße.

Dafür hat der Eden Rolf sein Kreuzchen gemacht. Der ist immer nah dran am Thema.

Und die drei waren auch dabei. Allerdings hat unser Polit-Redakteur (vorne) erst ihre Gesinnung geprüft.

Was soll das heißen, "Schluss mit dem Geschwafel!" ??? Ach so, Sie wollen, dass es endlich losgeht.

Na dann, ab die Post. Das lange Gerede überlassen wir den gebührenfinanzierten öffentlich-rechtlichen Medienangeboten. Wir kommen lieber auf den Punkt. Hier die TOP 20 Ihrer "Schrecklichen Frauen" ...

Den Anfang macht, Sie ahnen es bereits, Sahra "Stalins Faust" Wagenknecht. Die Politikerin mit der Wärme eines Gulags will den Kapitalismus überwinden. Und die Mauer war für sie ein "notwendiges Übel".

Diese Einstellung macht einsam. Sie, liebe Leser, wollen nicht, dass Ihr Porsche Volkseigentum wird - und bestrafen die Dame mit dem zwanzigsten Platz.

Platz 19 geht an Hella von Sinnen. Nach diversen Höhen und Tiefen, ...

... kalauert sie sich inzwischen wieder von Sendung zu Sendung und ...

... strapaziert in erster Linie die Hochtöner an Ihrer Surround-Anlage.

Stößchen, Verona! Das Sektchen hast Du Dir redlich verdient. Eine kleine Belohnung für Platz 18.

Kommt da gleich ein kleines Tränchen raus? Aber nicht doch! Immer diese Stimmungsschwankungen...!

Ist doch toll, wie Du aus vier Wochen Stillhalten bei Dieter eine ganze Karriere gebastelt hast.

Ja mei, wer ist das denn? Latex-Landrätin Pauli.

Sie hat sich auf Platz 17 geputscht, indem sie die öffentliche Ordnung und Ruhe in bayerischen Bierzelten nachhaltig gestört hat.

"Ehe auf Zeit" - mit dieser These ging sie schließlich unter. Und stürmt bei uns die Charts.

Wer träumt nicht von so einer Braut?

Grazil wie ein Schwan, lustig wie Fips Asmussen und ...

... still wie ein Mäuschen. Gülcan "Kreisch-Kanone" Kamps, Ihr Platz 16.

Nanu, wer ist denn da auf dem 15. Rang? Schnell mal die Schminke abbeizen!

Ach, die Schöneberger. Kuckuck! Mit dem "blonden Gift" ist es wie mit allen Wirkstoffen auf dieser Welt.

Auf die Dosis kommt es an. Sie, liebe Leser, haben zurzeit wohl zuviel von ihr.

Hoppla, wer knutscht denn da? Die bessere Hälfte von "Tatjana und Foffi".

Platz 14 für die gelernte Kosmetikerin Tatjana Gsell.

Gibt es sonst was zu ihr zu sagen? Nein.

Hier: die Mutter aller Schwiegermütter! Queen Elizabeth II., Ihr Platz 13. Von ihr möchten Sie nicht geknuddelt werden. Aber nicht vergessen: ...

Das ist ihr Haus, ...

... ihr Boot, ...

... ihr Auto!

Sie hat den Hut auf. Also verscherzen Sie es sich nicht mit ihr!

Achtung, bringen Sie Ihren Luftballon in Sicherheit, kann bei Berührung platzen.

Victoria Beckham verdanken wir, dass zurzeit alle 16-jährigen Hauptschülerinnen mit diesen 'Puck, die Stubenfliege-Brillen' durch die Vorstadt flanieren. Natürlich noch mit Blick auf Arschgeweih, String und in die Stiefel gesteckte Hosenbeine.

Dieses modische Diktat bringt der Fußballer-Frau Platz 12 ein.

Von der "Geierwally" zu "Klimt", von "Unser Lehrer Doktor Specht" zu den Salzburger Festspielen. Unser "Superweib" erobert Platz 11.

Und schreiben Sie sich hinter die schmutzigen Öhrchen: Die Ferres ist erstens intellektuell, zweitens äußerst intellektuell, vor allem aber sehr intellektuell.

Eine Rezension im Feuilleton der FAZ? "Zum Augenblicke dürft' ich sagen: Verweile doch, du bist so schön!"

Arbeiter, lasst die Schüppen fallen, die Uschi spricht.

Platz 10 für Ursula Engelen-Kefer.

Danke für gefühlte 30 Jahre ohne Lohnerhöhung!

Huch, was ist das denn? Fräulein Rottenmeyer auf dem alten Alpöhi? Der geschlechtsgewandelte Silver Surfer?

Alles falsch! Ist doch unsere Britney Jean Spears. Zimmer 4 in der Klinik, Platz 9 bei uns.

Hier erinnert sie uns an ...

... das hier.

Wird schon wieder, Schätzken!

Bloß nicht aufregen, Frau Schwarzer. Platz 8 ist gar nicht so schlimm.

Wir hatten Schlimmeres erwartet, nachdem Sie den Männern beigebracht haben, dass Frauen ein Recht auf einen Orgasmus haben.

Seitdem klingeln die Kassen bei Urologen, seitdem wissen Männer auch, was Psychotherapie und Versagensangst ist.

Und dass sowas hier gar nicht mehr geht.

Danke für die schlaffen Nudeln!

Genau, Frau Schmidt, null Verständnis haben unsere Leser für Ihre Reformen.

Öffentlichkeitswirksam lassen Sie sich Blut abnehmen, während in den Kliniken die Schwestern mit zwei Händen neun Toilettentöpfe und vier Spritzen gleichzeitig transportieren.

Genau, das macht krank auf Dauer. Platz 7 für das Gemurkse.

Hello, Germany! It's me, the Condi! You vote me on platz 6. And thanks for the nice flowers.

Treu wie ein amerikanisches Sturmgewehr stand Condoleezza "Erstschlag" Rice Präsident Bush zur Seite, hielt ihm wie ein Schützenpanzer die Flanke frei.

Sie hat bewiesen, dass auch Frauen Krieg führen wollen.

Erinnern Sie sich noch an diese Dame? Korrekt, das ist Margarethe "Die lebende Betroffenheit" Schreinemakers.

Sie ist das beste Beispiel dafür, dass Einschaltquoten auch etwas Gutes haben!

Denn seit Jahren sind alle ihre Versuche, die deutschen Fernsehbildschirme mit Rotz und Wasser zu befeuchten, gnadenlos gescheitert. Platz 5 für die Frau, die immer ...

... abgeschaltet wird.

Hier, Kohls Mädchen, das ist eine ganz ausgebuffte! Mit allen Wassern gewaschen, die Angela Merkel.

Platz 4 für die Frau, die dieses, unser Land im Griff hat.

Nachdem sie schon immense Kompetenz um sich herum vermöbelt, weggeboxt und auf Eis gelegt hat, ...

... verfährt sie immer nach dem gleichen Prinzip. Sie lässt andere vorpreschen und ihren bequemen Stuhl riskieren, wartet dann ab, was die "Bild" dazu schreibt - und ...

... meldet sich dann zwei, drei Tage später mit einem Machtwort, mit dem längst alle einverstanden sind. Diese Form der Richtungskompetenz-Kompetenz katapultiert die Angie direkt in diese Liste.

Oh je, noch mehr Geweine. Aber wir wollen jetzt nicht in Klischees verfallen.

Manche Menschen sind eben immer besonders gerührt von ihrer eigenen Gerechtigkeit (Symbolbild).

Hoch den Döner auf Platz 3, Claudia Roth.

Von der Managerin der Anarcho-Pop-Gruppe "Ton Steine Scherben" (am Ende pleite...) zur BuVorSitz der Grünen: Respekt!

"Macht kaputt, was Euch kaputt macht!" ...

Wie wäre es, wir starten mit grünen Küchenschürzen und orangenen Gummi-Überzieh-Jäckchen?!

Platz 2: Paris "Die Dose" Hilton. Hier in der unbarmherzigen Fummel-Falle von Thomas Gottschalk. Da konnte sie einem leid tun.

Ansonsten eher nicht.

Oder doch?

Jetzt aber einen Tusch für Platz 1!

Hier ist er! Upps, falsches Bild! 'Tschuldigung, Frau ...

... Ursula Gertrud von der Leyen!

Mit Ihnen würden unsere Leser nichtmal im Sandkasten spielen! So wie der kleine Bursche unten links.

Abi mit 1,0, Medizin-Studium, Ministerin, verheiratet, sieben Kinder, auf allen Hochzeiten tanzen, überall brillieren - da bekommt der Normalo Angstgefühle und Panikattacken.

Härter kann man sein eigenes Sozialversagen nicht gespiegelt bekommen!

Dafür tausend Dank! (Alle Bilder: AP, dpa)