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Juchhe!
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La Ola!
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Und Autokorso!
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Was? Doch nicht, weil die Bayern vielleicht gerade mal wieder verloren haben. Nein, sondern natürlich ...
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... deshalb! Es geht wieder los. Am 13. Januar 2012 kehrt unser aller ...
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... Lieblingsshow aus dem fernen Australien auf die Mattscheibe zurück: "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!", kurz ...
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... das RTL-Dschungelcamp. Und so lieb wie wir diese Sendung gewonnen haben, so lieb ist uns mittlerweile selbstredend auch die Tradition geworden, ...
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... unsere Top-Kandidaten für die Nachfolge von Ex-Campern wie Seiner Durchlaucht ...
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... Costa Cordalis I., ...
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... Ihrer Hoheit Ross Anthony III. ...
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... oder auch nur einfachem Fußvolk wie Werner Böhm ...
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... und Daniel Küblböck zu küren.
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So ("Die ultimativen Top 20 von Dschungelcamp-Kandidaten, die noch nicht offiziell im Gespräch sind, es aber verdient hätten, der n-tv.de Redaktion") haben wir das ...
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... zur großen Freude von vielen vergangenes Jahr getauft. Belassen wir es also bei dem schönen Titel. Und, wenn man mal ehrlich ist, ...
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... dann könnten wir eigentlich an dieser Stelle auch einfach die Bilderserie von Ende 2010 noch einmal durchnudeln. Ist ja nicht so, ...
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... dass sich damals heiß gehandelte Leute wie Ronald Schill, ...
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... Tatjana Gsell, ...
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... Markus Mörl, ...
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... Menowin Fröhlich, ...
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... der Wendler ...
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... oder Schäfer Heinrich heute wesentlich schlechter für ein Kakerlaken-Bad eignen würden als vor einem Jahr. Oder dass in unseren Top 20 vorkommende Personen ...
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... wie Heidi Klum, ...
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... Kader Loth, ...
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... Cherno Jobatey, ...
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... Mario Barth ...
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... oder Reiner Calmund plötzlich nicht mehr die eine oder andere Känguru-Klöte auf den Rippen vertragen könnten. Da das jedoch ...
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... zum Gähnen langweilig wäre und wir natürlich stets bemüht sind, ...
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... uns ohne Scheuklappen dem Zeitgeist zu stellen, ...
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... bringen wir in diesem Jahr doch lieber noch mal ein paar neue Anwärter auf einen Besuch bei Sonja und Dirk ins Gespräch. Schließlich ...
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... wird ja auch hinter den Kulissen von "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" bereits so mancher Name gemunkelt, den vor einem Jahr noch niemand so wirklich auf dem Zettel hatte. Zum Beispiel der ...
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... von Schauspieler Bernd Herzsprung. Warum auch nicht? Von ...
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... "Let's Dance" bis in den Dschungel ist es ja nun auch kein allzu weiter Weg. Auch um ...
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... Karsten Speck soll sich RTL angeblich bemühen. Für ihn spräche nicht nur, dass er nach seiner Privatinsolvenz 2009 und seinem Knastaufenthalt wegen Betrugs die Gage sicher ganz gut gebrauchen könnte, ...
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... sondern auch, dass er - "Hallo Robbie!" - schon früher seine Tierliebe unter Beweis gestellt hat. Das dürfte die Kakerlaken, Maden und Spinnen freuen.
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"Ich bin dann im Dschungel", ließ Rapper Eko Fresh über Twitter seine Fans wissen. Ganz ernst gemeint war das wohl nicht. Zumindest ...
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... holte er die Ankündigung wenig später mit den Worten "Das war natürlich Quatsch mit Soße" zurück. Nun ja, sooo natürlich nun auch wieder nicht, lieber Eko. Wer inzwischen "Jenseits von Eden" mit Nino de Angelo covert, könnte durchaus bereits mit einem Bein im Dschungel stehen.
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Ganz und gar ernsthaft hat sich indes wohl Rolf Scheider selbst ins Gespräch gebracht. Nach "Germany's Next Topmodel", ...
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... "Let's Dance", ...
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... dem "TV Total Turmspringen" ...
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... und "Der Alm" kann er offenbar gar nicht genug davon bekommen, sich im Fernsehen zum Seppel zu machen.
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Auch Daniel Lopes scheint einfach nicht akzeptieren zu wollen, dass seine Zeit im Rampenlicht zu Ende ist. Nachdem der Ex-DSDS-Kandidat ...
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... in der aktuellen "Supertalent"-Staffel bereits noch einmal erfolglos versucht hat, groß rauszukommen, ...
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... ist er nun womöglich sogar bereit, im australischen Busch mal so richtig einzustecken (im Bild: Lopes beim "RTL-Promi-Boxen" 2004). Seine Verpflichtung für das Dschungelcamp soll jedenfalls bereits feststehen, wenngleich es seitens RTL zu solchen Spekulationen nur die Auskunft gibt: Kein Kommentar. Das Gleiche ...
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... gilt für die Berichte, wonach auch ihre Teilnahme schon in Sack und Tüten sein soll: Micaela Schäfer, von Beruf Ex -Ex-Topmodel-Anwärterin, Ex-Playboy-Bunny, Ex-Supertalent-Kandidatin, Ex-... Auf sie würden wir uns in jedem Fall besonders freuen. Warum? Na, ...
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... darum, ...
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... darum ...
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... und darum. Wenn sie dann auch noch ihre Freundin Franzi Czurratis (l.) mitbringt, dann erklären wir die ...
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... ehemalige "Miss Ostdeutschland" jetzt schon mal zur Dschungelkönigin ...
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... der Herzen. Okay, ...
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... Brigitte Nielsen wäre natürlich eine ernsthafte Konkurrenz. Auch sie soll dem Ruf der australischen Kakerlaken und Maden ...
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... schon erlegen sein - für die bisherige Dschungelcamp-Spitzengage von 150.000 Euro. Doch, Sie ahnen es, offiziell bestätigt ist auch das noch nicht. Dabei könnte Nielsen, ...
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... deren Tanzkünste (natürlich bei "Let's Dance", wo sonst?!) ein wenig zu wünschen übrig ließen, diese Scharte mit der einen oder anderen Dschungelprüfung sicher bestens auswetzen. Und damit auch sie sich nicht einsam fühlt, ...
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... würden wir ihr doch glatt Harald Glööckler zur Seite stellen. Keine Frage, der Harry ...
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... hätte auch einen Platz in unserer Favoritenliste verdient. Doch da wir ihn hier ja nun bereits als potenziellen Counterpart von Nielsen vorstellen, schafft er es leider nicht in ...
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... "Die ultimativen Top 20 von Dschungelcamp-Kandidaten, die noch nicht offiziell im Gespräch sind, es aber verdient hätten, der n-tv.de Redaktion". Aber, keine Sorge, ...
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... es gibt noch genügend andere Kandidaten.
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Sarah Knappik. Ach, bitte, bitte, bitte, mach es noch einmal, Sarah! Glaub uns: Every good things are two. Und wenn du wiederkämst, wäre unsere Air echt away. Wir würden dir ...
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... auch abermals Jay und Indira mit in den Dschungel schicken, damit du ihnen jetzt aber mal so richtig die Augen auskratzen kannst. Oder wäre dir ...
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... Gina-Lisa Lohfink lieber? Vielleicht wird ja deine Ex-BFF und heutige Erzfeindin bei einem gemeinsamen Penis-Colada (für dich natürlich ein Tofu-Penis!) wieder zu deiner BFF?!?
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Apropos Gina-Lisa: Wenn das mit Sarah nicht klappen sollte, kann sie natürlich trotzdem kommen. Und weil die Plätze in unseren Top 20 wirklich rar sind und alle sich darum balgen, ...
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... wäre sie im Gespann mit Sarah Connors Ex-Mann und ihrem Kurzzeit-Flirt Marc Terenzi natürlich auch nur allzu willkommen.
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Nicht lange grübeln, Mr. Terenzi, bei dem Aufzug ...
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... nehmen die Kakerlaken ganz sicher schon von allein Reißaus.
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Kristina Schröder. Als Bundesfamilienministerin macht sie entweder Unfug, ...
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... hat nichts ...
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... oder das Falsche zu sagen. Am Lagerfeuer im Dschungel hätte sie vielleicht einmal genügend Zeit, von ihr in Auftrag gegebene Untersuchungen vernünftig zu studieren und ihr Weltbild ein wenig zu revidieren.
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Über das eigene Weltbild etwas nachzudenken, würde sicher auch Edel-Kommunistin Sahra Wagenknecht nicht schaden. Und welcher Ort wäre dafür schon geeigneter als die ach so friedvolle Dschungel-Kommune? Klar, ...
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... dass Oskar Lafontaine mitkommt. Jetzt wo die Beziehung der beiden raus ist, könnten sie sich ja völlig ungeniert gegenseitig im Dschungel-Tümpel den Rücken schrubben und die Känguru-Hoden ...
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... gerecht untereinander aufteilen: einer für dich und einer für mich.
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Wenn wir schreiben würden, dass sie sich mit Hoden ja auskennt, kämen wir wahrscheinlich in Teufels Küche. Belassen wir es also dabei, zu sagen, ...
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... dass es wohl nichts Schöneres gäbe, als eine kleine "Schoßgebete"-Lesestunde mit Charlotte Roche am Dschungel-Lagerfeuer. Darum: Nicht lange ...
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(Foto: picture alliance / dpa)
... überlegen, Charlotte - probieren geht über menstr... Äh, wir meinen einfach: Auf geht's nach Australien!
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Apropos Charlotte Roche: Experten für Feuchtgebiete, ...
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... und zwar so richtig tiefe und schlammige, ...
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... sind selbstredend auch die Effenbergs - und ergattern damit völlig zu Recht einen Platz in unseren Top 20.
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Rein von der Körpergröße her hätte Kim Kardashian ihre Gebete fast von Angesicht zu Angesicht dem Schoß ihres Ex-Mannes Kris Humphries erzählen können. Sage und schreibe 72 Tage ...
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... hielt die Ehe des It-Girls mit dem Basketballspieler und gefühlt genauso lang dauert bereits auch der Rosenkrieg der beiden. Dagegen ...
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... sind maximal 16 Tage gemeinsam im Dschungel doch echt ein Klacks.
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Okay, die Verpflichtung von Charlie Sheen wäre bestimmt nicht ganz billig. Aber wir sind uns sicher, ...
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... der Ex-"Two and a Half Men"-Star würde mit "Madlermaß"-Sauftouren, Pöbeleien, Schlägereien und Weibergeschichten ...
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... für ordentlich Stimmung im Busch sorgen. Das lohnt sich!
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Ob sich indes das Engagement von Ex-Karstadt-Chef Thomas Middelhoff auszahlen würde, wissen wir nicht. Er würde wahrscheinlich ...
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... den Dschungel hinter unserem Rücken verkaufen und ihn uns dann zu Wucherpreisen zurückvermieten. Nein, dagegen, ...
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... dass er uns in die Insolvenz führt, müssten wir uns natürlich vorher vertraglich absichern. Dann jedoch stünde einem Kakerlaken-Bad des Managers sicher nichts mehr im Wege.
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Ein Kakerlaken-Bad oder eine Maden-Dusche wären wohl auch für Noch-DFB-Präsident Theo Zwanziger die richtige Sanktionsmaßnahme. Schließlich ...
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... kommt ein Geisterspiel mit ihm zur besten Sendezeit oder gar ...
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... der Rauswurf aus dem Dschungel-Pokal definitiv nicht in Frage.
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Dafür, Vanessa Hessler in den Dschungel zu schicken, sprechen gleich mehrere Gründe. Erstens ...
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... würde sie den tristen Camp-Alltag ein wenig aufhübschen. Zweitens könnte sie stellvertretend ...
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... für all die sinnlos in der Alice-Warteschleife verbrachten Minuten büßen. Und drittens hätte sie es nach ihren dümmlichen Aussagen über den ach so netten Gaddafi-Clan in Libyen schließlich nur allzu verdient.
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Arnold Schwarzenegger dreht wieder einen Film. Aber, mal ehrlich, ...
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... interessiert der jemanden? Viel lieber würden wir den Sperminator doch in bewegten Dschungel-Bildern sehen. Und wer weiß, ...
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... vielleicht erfahren wir ja dann in zwanzig Jahren oder so von einem im Kakerlaken-Sarg gezeugten Camp-Baby.
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Ja, Lothar Matthäus hatten wir natürlich auch im vergangenen Jahr schon in unseren Top 20. Aber, echt jetzt mal, ein solches Ranking ohne ihn ...
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... geht einfach nicht. Und nach seinen Äußerungen zu Karl-Theodor zu Guttenberg ("Er sieht so gut aus wie ich") klettert Matthäus in unserer Liste gar noch ein Plätzchen nach oben. Also, ...
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... wir können ihn immer noch anrufen und ihn mit dem Versprechen eines Trainer-Postens in Australien nach Down Under locken.
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Hui, das wird mal ein Klasse(n)ausflug. Wir schicken die komplette Crew des Traumschiffs ins Camp. Und wenn wir komplett sagen, ...
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... dann meinen wir auch komplett. Schließlich dürfte sich nicht nur Harald Schmidt dann endlich mal wieder über ordentliche Quoten freuen. Und noch einen Vorteil hätte diese Besetzung. RTL würde sich zumindest für diese Kandidaten ...
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... die Reisekosten sparen.
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Sagten wir gerade Harald Schmidt? Wenn er nicht mit den Traumschiff-Kollegen kommen möchte, ...
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... wäre er natürlich auch gemeinsam mit Oliver Pocher ein gern gesehener Gast. Damit schafft es ...
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... auch der Oli im zweiten Jahr in Folge in unsere Top 20. Und, Glückwunsch, sogar zwei Platzierungen höher als 2010.
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Er hingegen ist ein wahrer Shooting Star: FDP-Chef Philipp Rösler landet aus dem Stand auf Rang 5 ...
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... und verdrängt damit sogar seinen Amtsvorgänger Guido Westerwelle aus unseren Top 20. Keine Frage, ...
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... Rösler hätte die besten Chancen, nach der Dschungel-Krone zu greifen.
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Dass der Euro dringend mal eine Verschnaufpause gebrauchen könnte, um in Australien über seine Missetaten nachzudenken, liegt auf der Hand. Da gilt es nur aufzupassen, ...
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... dass er am Lagerfeuer nicht in Flammen aufgeht. Sonst müssten wir auch noch ...
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... Angela Merkel und Nicolas Sarkozy zum Löschen hinterherschicken.
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Ja, er hat Zeit. Thomas Gottschalk hat sogar so viel Zeit, ...
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... dass er sicher freiwillig den Putzdienst im Dschungel-Klo übernehmen würde. Jetzt rede dich bloß nicht ...
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... mit deiner ARD-Show raus, Tommy. Die wird doch eh schon bald wieder eingestellt.
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Stößchen, Silvio! Wer, ...
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... wenn nicht er, wäre besser dazu prädestiniert, mal mit einer Stabheuschrecke im Mund zum Schweigen gebracht zu werden? Auch Känguru-Hoden, Krokodil-Penisse und Stinkfrüchte würde Berlusconi sicher schlucken wie ein echter Mann. Kaum zu glauben, ...
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... aber wahr: Mit Italiens Ex-Ministerpräsident befindet sich doch glatt bereits der fünfte Politiker (und die, die gerne welche wären) in unserem Ranking. Damit nun bitte ...
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... Applaus ...
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... und Trommelwirbel für unsere unangefochtene, uneinholbare und unschlagbare Nummer 1: ...
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... Karl-Theodor zu Guttenberg! Nachdem er vergangenes Jahr noch irgendwo auf Platz 7 rumdümpelte, hat er es diesmal bis auf die Pole Position geschafft. Wir sind uns sicher, ...
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... dass sich die Kakerlaken, Maden, Spinnen und Schlangen gern von ihm die Leviten lesen lassen. Und im Dschungel hätte Guttenberg sicher auch genug Zeit, ...
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... die Zitierregeln zu lernen. Glückwunsch, Herr Guttenberg! Und ...
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... Glückwunsch, Sonja und Dirk. Ihr seht, die potenziellen Kandidaten für euch gehen nicht aus. Deshalb kann es schon bald losgehen. "Ich bin ein Star, ...
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... holt mich hier rauuuuus!" - ab 13. Januar 2012.
DUTZVDKDNNOIGSEAVHDNR Jetzt aber: Ab in den Dschungel!
"Ich bin ein Star - holt mich hier raus!" Am 13. Januar 2012 geht es wieder los - das RTL-Dschungelcamp. Welche Promis steigen diesmal in den Kakerlaken-Sarg, kauen Känguru-Hoden und trinken einen Penis-Colada? Spekulationen gibt es viele - und noch mehr Vorschläge.
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