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Na, wissen Sie, was das ist? Nur ein paar Mal werden wir noch wach, dann ist es endlich wieder soweit. Nein, ...
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... wir reden hier doch nicht von Weihnachten. Mensch, ein Tannenbaum (s. rechts) sieht doch ganz anders aus.
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Na, jetzt hat es aber geschnackelt oder? Richtig! Wir sprechen natürlich ...
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... vom einmaligen, großartigen und sensationellen Dschungelcamp!
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2010 waren dem Moderatorenduo Dirk Bach und Sonja Zietlow auf Grund der Wirtschaftskrise leider die Hände gebunden, so dass "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" ausfallen musste.
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Doch 2011 kommen sie aus dem Mustopf, und schon am 14. Januar geht sie los, ...
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... die Suche nach dem würdigen Nachfolger von Costa Cordalis I., ...
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... von Desiree Nick II., ...
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... von Ross Anthony III. ...
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... und Ingrid van Bergen IV. Mit anderen ...
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... Worten: Wer wird Dschungelkönig Nummer fünf? Der Koala in der Mitte ist leider vom Mitspielen ebenso ausgeschlossen ...
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... wie selbstredend das Moderatorenteam ...
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... und Daniel Küblböck, der seine Schuldigkeit irgendwie schon getan hat. Doch es gibt ja noch so viele andere mehr oder weniger Prominente, ...
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... die dringend mal ein Kakerlakenbad gebrauchen könnten. Die Namen zahlreicher potenzieller Kandidaten machen schon seit Wochen die Runde. Im Gespräch ist etwa ...
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... Hamburgs ehemaliger Innensenator Ronald Schill. So lange er beim Gedanken an Ungeziefer kein Herpes bekommt, ...
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... wäre er zweifelsohne ein heißer Anwärter auf die Dschungel-Krone. Aber Obacht, lieber Richter Gnadenlos, ...
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... am Eingang zum Camp werden die Taschen gefilzt. Also mal lieber nichts Verbotenes einpacken!
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Schills Ex-Chef Ole von Beust hätte zwar theoretisch auch Zeit, wird sich aber wohl nicht zu einem gemeinsamen Ausflug in den Dschungel überreden lassen. Umso besser, ...
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... wenn dann Rainer Langhans in die Bresche springt. Der Altkommunarde hat ...
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... in seinem Leben auch schon mal Bekanntschaft mit der Staatsgewalt gemacht, wenngleich die Uniformen der Beamten damals zweifelsohne lange nicht so schnittig waren ...
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... wie die, die Schill Hamburgs Beamten verpasst hat. Aber sei's drum, ...
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... ein Zusammentreffen des Alt-68ers und des Rechtspopulisten bei einem Gläschen Penis-Colada (eine besondere Dschungelcamp-Spezialität) hätte auf alle Fälle viel Schönes.
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Tatjana Gsell scheint hier schon einmal zu proben, wie sich so ein Känguru-Hoden im Mund anfühlen könnte. Ja, ...
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... auch die "Busenmacher-Witwe", wie sie von Boulevardzeitungen gerne in Anspielung auf die Tätigkeit ihres verstorbenen Ex-Mannes genannt wird, wird für das Dschungelcamp heiß gehandelt.
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Oder dürfen wir uns auf sie freuen? Ex-"Germany’s Next Topmodel"-Kandidatin Sarah Knappik. Vielleicht ...
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... dichtet sie ja ihren Kultspruch "Zack, die Bohne" im Camp um. Wir schlagen mal vor: "Zack, die Made."
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Dass Markus Mörl Spaß will, wissen wir seit der Neuen Deutschen Welle. Dass er darunter ...
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... allerdings möglicherweise auch eine Kakerlaken-Dusche versteht, ist uns neu. Auch er könnte seinen Hit umtexten. Aus "Der Tankwart ist mein bester Freund, hui, wenn ich komm, wie der sich freut" wird dann ...
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... ganz schnell: "Dr. Bob ist mein bester Freund, hui, wenn ich komm, wie der sich freut."
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Apropos Sänger: Auch mit ihm, so wird gemunkelt, wird über eine Teilnahme verhandelt. Ach, du liebe Güte. Menowin ...
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... wird doch wohl nicht wirklich glauben, dass er seine verpfuschte Karriere ausgerechnet im Dschungel retten kann. Aber irgendwie ist dem DSDS-Vize mittlerweile ja alles zuzutrauen.
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Ihn hier kennen Sie natürlich. Aber keine Sorge - Ross Antony wird in dieser Staffel nicht schon wieder vor uns herumhibbeln. Sie wissen aber sicher noch, ...
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... wie er überhaupt zu Ruhm und Ehren gekommen ist oder? Genau, als Mitglied der Casting-Band Bro'Sis. Und wie auf diesem Foto unschwer zu erkennen ist, ...
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... war der gute Ross in dieser Gruppe nicht allein. Nein, auch Indira Weis gehörte zu der "Popstars"-Truppe und will es dem dritten Dschungel-König nun angeblich gleichtun.
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Bro'Sis (Brothers and Sisters) ist tot - es lebe Kak'Mad (Kakerlaken und Maden)!
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Gilt er eigentlich auch als Sänger? Vermutlich schon. "Der Wendler" ist ein weiterer Top-Anwärter für den Dschungel. Fragt sich nur, ...
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... wer einem da mehr leid täte - er oder die Tierchen, die sich in seinem Brustfell verfangen?
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Er indes wäre natürlich ein Spitzen-Kandidat: Schäfer Heinrich. Vielleicht findet er ja im Camp doch noch seine große Liebe (wie wäre es mit Tatjana Gsell?), ...
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(Foto: RTL/Gregorowius)
... aber auf jeden Fall könnte er uns mit duften Bauernregeln unterhalten: "Ist der Bauer mit Maden ganz voll, dann wird's im Januar richtig toll." Jawoll!
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Und wenn wir schon bei Bauern sind, dann sollten wir auch noch Katy Karrenbauer erwähnen. Auch sie soll jüngsten Spekulationen zufolge einen Australien-Ausflug auf RTL-Kosten erwägen. Dass dieses Gerücht stimmt, ...
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... ist nicht ganz unwahrscheinlich, schließlich räumte die einstige "Hinter Gittern"-Schauspielerin vor kurzem ein, komplett pleite zu sein. Was tut man nicht alles, um wieder zu ein bisschen Geld zu kommen?
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Aber, lieber Dirk und liebe Sonja, soll es das schon gewesen sein? Wir hätten da doch noch einige ...
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... ganz tolle Teilnehmer-Vorschläge für euch! O.k., Jürgen Drews ist eine ziemlich abgedroschene Idee. Dass der noch nicht auf der Liane bei euch eingeritten ist, ...
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... grenzt eigentlich an ein Wunder. Komisch, der Ballermann als Königreich scheint ihm zu genügen. Aber abgesehen von Onkel Jürgen fallen uns locker noch 20 weitere potenzielle Kunden ein, die mal von Dr. Bob verarztet werden könnten. Hier sind sie also, ...
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... DUTZVDKDNNOIGSEAVHDNR - "Die ultimativen Top 20 von Dschungelcamp-Kandidaten, die noch nicht offiziell im Gespräch sind, es aber verdient hätten, der n-tv.de Redaktion".
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Ottfried Fischer. Der Bayer hat in jüngster Zeit kaum eine Talkshow ausgelassen. Da wäre es doch auch mal an der Zeit für ein Plauderstündchen im Dschungel.
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Milch gibt es da bestimmt auch, wenngleich vielleicht nicht unbedingt von der Kuh. Aber eventuell hilft das ja beim Abnehmen. Wenn's sein muss, ...
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... besorgen wir Otti auch einen roten Stuhl. Nun ja, den nicht, der ist besetzt, aber ...
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... vielleicht den.
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Reiner Calmund. Wenn wir schon beim Abnehmen sind, dann sollten wir auch ihn gleich mitnehmen.
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Was hat der Calli nicht alles öffentlichkeitswirksam versucht, um ein paar Pfunde abzuspecken. Doch wo selbst Joey Kelly am Ende erfolglos blieb, ...
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... wird es der Dschungel schon richten. Gelle, Calli.
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Hans-Olaf Henkel. Er tut zwar so, als hätte er noch etwas zu sagen. Doch eigentlich ist der Ex-IBM-Manager, Ex-BDI-Chef und Ex-Präsident der Leibniz-Gesellschaft im Ruhestand - mal abgesehen ...
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... von seinen diversen Aufsichtsratsposten, seinen Berater- und Lehrverträgen, seinen Talkshow-Auftritten und seiner Tätigkeit als Autor, ...
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... in deren Rahmen er uns regelmäßig mit geistreichen Anregungen zu aktuellen politischen Debatten beglückt. Keine Frage: Henkel könnte ein paar Tage unter freiem Himmel bei Notration gut vertragen.
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Heidi Klum. Warum mit Sarah Knappik die Kopie schicken, wenn sich das Original doch viel besser machen würde?
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Statt einem Big Mac servieren wir Heidi einen Raupenburger, ...
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... und richtig gedresst gibt sie auch eine passable Kakerlakenscheuche ab. Die anderen Camp-Bewohner werden es ihr sicher mit einem Foto danken.
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Wolfgang Joop. Damit es ordentlich fetzt, stellen wir Heidi im Dschungel gleich mal ihren Lieblingsfeind zur Seite.
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Joop weiß, wie man sich zum Affen macht, ...
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... und sorgt im Camp bestimmt für gute Luft. Aber bitte nicht trinken!
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Bushido. Im Dschungel kann er endlich mal zeigen, wie hart er wirklich ist.
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Im Kampf mit Spinnen, Würmern und Gangsta-Aalen macht er sicher eine gute Figur. Und vielleicht ...
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... findet er ja beim Wendler noch ein paar Melodien, die er klauen kann.
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Guido Westerwelle. Hey, wir wollen dem FDP-Chef natürlich nichts Böses. Doch angesichts ...
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... des aktuellen Zustands seiner Partei wäre ein Ausflug nach Australien für ihn bestimmt geradezu erholsam. Er muss nur aufpassen, ...
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... dass er nach seiner Rückkehr noch FDP-Chef ist - aber das gilt derzeit ja wohl bei allen seinen Auslandsreisen. Und ganz nebenbei: So abwegig wäre ein Ausflug Westerwelles in den Dschungel gar nicht, denn ...
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... Sie erinnern sich schon noch daran oder?
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Gülcan Kamps. O.k., sie zu nominieren ist ungefähr genauso originell wie Jürgen Drews. Aber erstens, ...
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... hat man von ihr schon so lange nichts mehr gehört, dass man sich fast Sorgen macht, ...
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... und zweitens, wäre es einfach interessant zu erfahren, ob sie wenigstens mit einem Känguru-Hoden im Mund die Klappe hält.
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Kader Loth. Aber mal wirklich, wer würde sie nicht mal gerne durch Fischeier robben sehen. Man muss nur aufpassen, ...
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... dass dabei nichts verrutscht. Obwohl, ...
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... wenn wir so recht darüber nachdenken ... Die Ex-Alm-Königin hätte sicher gute Chancen, auch Gebieterin über den Dschungel zu werden. Schließlich ...
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... wird sie als Gabriele Paulis Ex-Expertin für Frauenrechte sicher auch die widerlichen Phallus-Symbole der Dschungel-Show in Form von Känguru-Penissen gerne verputzen. Ganz nebenbei: Pauli kann natürlich gleich mit ins Camp einziehen.
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Rolf Eden. Fast scheint es, als könnte Kader Loth ihren halben Bekanntenkreis mitbringen. Doch Eden ...
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... darf gerne auch alleine kommen. Blöd nur, dass man den 80-Jährigen ...
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... so selten alleine antrifft. Irgendeine blonde Vertreterin der Hochintelligenz ...
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... hängt fast immer an seinen Lippen, und sei es ...
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... Frau Gselll ...
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... oder ... Nein, sie natürlich nicht.
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Na, das sieht doch schon fast aus wie ein Dschungelkönig.
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Renate Künast. Das Dschungelcamp muss ihr doch wie das Paradies auf Erden vorkommen. Das Essen ist vollwertig und unindustriell erzeugt, ...
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... Strom gibt es hier gar keinen ...
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... und auch ein Bahnhof ist nicht in Sicht.
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Nur die Massentierhaltung könnte man anprangern. Doch wer den Dschungel nicht meistert, ...
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... wird auch in Berlin scheitern.
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Lothar Matthäus. Sollen wir ihn anrufen? Man müsste ihm nur sagen, dass es um einen Trainerjob in Australien geht, ...
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... dann wäre er bestimmt ganz schnell im Flieger. Die Frage ist nur, kommt er allein ...
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... oder mit Liliana? Doch für Loddar und seine On-Off-Flamme nähmen wir solche Planungsrisiken natürlich gerne in Kauf. Egal also, ...
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... ob er alleine den Annehmlichkeiten der Zivilisation im schönen Bulgarien entfliehen ...
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... oder auch nur seiner Liliana mit dem Ausflug ins Camp mal wieder was Schönes spendieren will - wir sind flexibel!
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Ganz besonders toll wäre es natürlich, wenn er mit allen seinen (Ex-)Frauen käme. Da bräuchten wir gar niemanden sonst mehr in den Dschungel einladen. Also, ...
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... Lothar, überleg's dir!
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Oliver Pocher. Nein, den echten Jörg Kachelmann wollen wir vor der Klärung seiner Schuld oder Unschuld natürlich nicht im Camp sehen. Aber gegen sein selbst ernanntes Double hätten wir ganz und gar nichts einzuwenden.
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Seine Quoten sind ohnehin so schlecht, dass er sich demnächst wohl eine neue Einnahmequelle suchen muss. Nachdem es ...
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... auch bei DSDS nicht zum Recall gereicht hat ...
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... und seine Chancen auf Teilnahme am Song Contest gen Null tendieren dürften, bleibt wohl nichts anderes als der Dschungel übrig. Es sei denn, ...
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... Pocher findet irgendwo noch eine Anstellung ...
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... in einer Transenshow.
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Die Guttenbergs. Oh, wir spüren geradezu, wie ein Raunen durch unsere Leserschaft geht. Doch eines lässt sich ja wohl nicht bestreiten: Das Traumpaar der deutschen Politik ...
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... hat bereits Erfahrungen im unwegsamen Gelände gesammelt und ist somit bestens für den Dschungel gerüstet.
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Wenn wir dann noch Johannes B. Kerner einpacken, ...
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... dann können wir sicherlich ein paar interessante Details aus dem Berufs- und Privatleben des Verteidigungsministers erfahren, ...
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... nur das Ambiente sähe ein wenig anders aus als bisher gekannt.
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Martin Bolze. Das gäbe mit Sicherheit einen Spaß, ...
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... wenn der Hypnotiseur zur Abwechslung mal nicht Sylvie van der Vaart ...
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... oder irgendwelche x-beliebigen Zuschauer unter seine Kontrolle brächte, ...
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... sondern das Dschungel-Kollegium. Am Ende stellen sich dann alle die Frage: Bin ich ein Star oder eine Kakerlake?
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Mario Barth. Mal ehrlich: Muss man das groß erklären?
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Lassen Sie es uns einfach mit Mario Barths eigenen Worten sagen: "Janz wichtig: ...
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... Fresse halten angesagt!"
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Cherno Jobatey. Es wird höchste Zeit, dass die Show-Koryphäe des öffentlich-rechtlichen Rundfunks ...
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... und Moderations-Granate des ZDF-Morgenmagazins mal wieder im Hauptabendprogramm unter Beweis stellt, ...
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... was sie so alles auf dem Kasten hat. Das Dschungelcamp wäre doch genau das richtige Format dafür. Richtig erkannt, Herr Jobatey, ...
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... kurz nach Weihnachten geht es los. Und Sie könnten dabei sein!
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Daniela Katzenberger. Wenn es einen Menschen gibt, ...
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... der praktisch fürs Dschungelcamp geboren wurde, dann ja wohl sie. Und wir schätzen mal, ...
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... sie hätte sogar gute Chancen, das Ding zu gewinnen. Vorausgesetzt, ihre Fans checken, ...
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... welche Nummer sie für die Blondine wählen müssen und rufen nicht die Auskunft an.
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Louis van Gaal. Es gibt in der n-tv.de Redaktion tatsächlich Menschen, ...
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... die am liebsten den ganzen FC Bayern München zum Spießroutenlauf nach Australien verschiffen würden. Doch stellvertretend ...
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... schicken wir den Trainer auf Reise. Vielleicht schafft er es ja, ...
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... nach der Meisterschale auch die Dschungelkrone nach München zu holen. Mit anderen Worten: "Wir sind die Besten in Deutschland - und vielleicht ...
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(Foto: Collage: n-tv.de)
... des Dschungels!"
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Thilo Sarrazin. Wer hätte gedacht, dass ein Ex-Bundesbank-Vorstand einmal zum Top-Kandidaten für den Dschungel avancieren würde? Nachdem ...
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... Deutschland sich abgeschafft hat, erwarten Sarrazin ...
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... in Australien neue Aufgaben. Mit wilden Tieren kennt er sich ja offenbar bereits bestens aus ...
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... und in Sachen Integration wird er hier bestimmt so Einiges lernen. Wir denken, ...
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... sich hier anzupassen, kriegt er hin oder? Na, wenn das mal nicht genügend gute Vorschläge ...
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(Foto: picture-alliance/ dpa)
... für Dirk und Sonja sind. Dann kann es ja losgehen. "Ich bin ein Star, ...
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... holt mich hier rauuuuus!" - ab 14. Januar.
Kandidaten für Känguru-Klöten Ab in den Dschungel!
"Ich bin ein Star - holt mich hier raus!" Am 14. Januar 2011 geht es wieder los - das RTL-Dschungelcamp. Doch welche Promis steigen diesmal in den Kakerlaken-Sarg und trinken einen "Penis-Colada"? Spekulationen gibt es viele. Und wir hätten da auch noch ein paar Vorschläge.
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