Dschungelcamp, Tag 13Der Wixxer, Teil 3?
von Volker Probst
Sie dachten, "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" sei eine lustige Unterhaltungssendung? Weit gefehlt! Jedenfalls, wenn das zutrifft, was die zuletzt gezeigte Ausgabe den Zuschauern nahe legt.
Meine Herren, haben wir einen Kater. Der Kopf dröhnt, die Knie sind weich und unser Mund ist trocken, als befände sich darin die ganze Saraha. Dabei haben wir doch vergangene Nacht gar nichts getrunken?! Na ja, muss wohl an unserem Sarah-Erlebnis zu später Stunde liegen.
Am Besten wir bekämpfen das mit einer Konter-Show, das hilft bekanntlich immer. Ah, DSDS. Das ist doch jetzt genau das Richtige, um sachte wieder auf den Pegel zu kommen. Von denen hier ruft endlich mal keiner "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!". Jedenfalls noch nicht. Und die Wahrscheinlichkeit, dass uns jemand sofort wieder mit einem Song von Bro'Sis oder US5 komplett ins Delirium singt, ist glücklicherweise auch gering.
Ach, guck mal, der Menderes. Acht Staffeln - und er hat immer noch nicht aufgegeben. Und hey, er macht gar nichts von Michael Jackson. Aber holla, sooo schlecht klingt das ja gar nicht, wie er "Fresh" singt. Also, schon schlecht, aber für Menderes … Nee, das ist jetzt nicht wahr, oder? Er kommt in den Recall?! Wie geil ist das denn! "Der größte Traum seines Lebens - heute ist er in Erfüllung gegangen." Aber wir sind schon noch wach, oder? Mal kneifen. Autsch! Ja, tut weh wie ein Ameisenbiss. O.k., jetzt sind wir echt wieder angeschickert genug fürs Dschungelcamp.
Welches Remake hätten's denn gern?
Peng! Was ist denn nun los? Hat uns jemand einen Kübel Wasser ins Gesicht gekippt, oder was? Wir dachten, wir seien hier beim Dschungelcamp. Aber das sieht ja wohl mal eher aus wie eine "Pulp Fiction" oder "Der Wixxer, Teil 3". Könnte auch "Badman hält die Welt in Atem" sein. Oder "Jay's World". Oder "Khansino Royale". Oder vielleicht die "Jay Horror Picture Show"? Ach nee, da geht es ja um lauter Bi- und Homosexuelle. Und Transen. Das ist das hier bestimmt nicht. Muss wohl doch das Dschungelcamp sein.
Darum würden wir sagen: Columbo, übernehmen Sie! Wir kennen in der Akte Jay Khan einige neue brisante Fakten, von denen Sie noch keine Ahnung haben. Ja, ja, wir erzählen sie Ihnen: Also, die Tatvorwürfe von Sarah Knappik gegen den Sänger sind Ihnen ja soweit bekannt, nicht wahr? Gut. Jetzt ist aber noch so einiges an Verdachtsmomenten dazu gekommen. Erst einmal gab es da im Lager eine kleine Auseinandersetzung von Herrn Khan mit Indira Weis. Ja, genau, die Frau, die möglicherweise seine Komplizin ist. Herr Khan meinte zu ihr vor den anderen Camp-Bewohnern so etwas wie: "Du wolltest schon gerne gewinnen, ne?" Frau Weis hat das irgendwie so ausgelegt, als will er ihr Berechnung unterstellen, bei dem Ziel, so eine komische "Dschungelkönigin" zu werden, und hat sich später bei den anderen Leuten im Camp ausgeheult, dass sie doch "so integer" ist und so. Herr Khan meinte natürlich, sie hätte das alles nur falsch verstanden. Aber, glauben Sie uns, ein bisschen hat das schon so geklungen. Und, ach ja, dann sagte der Herr Khan auch noch, er selbst sei ja "nicht einmal mit dem Ansatz des Gedankens, hier zu gewinnen, reingekommen". Was? Sie meinen, dann muss man sich fragen, weshalb er denn dann bei der Show mitmacht? Nein! Sie wollen doch nicht etwa sagen, Sarah Knappik könnte mit ihrer Behauptung, dass er was gegen die Schwulen-Gerüchte um sich unternehmen will, Recht gehabt haben. Wie? Für solche Schlussfolgerungen ist es noch zu früh, finden Sie? Ja, das stimmt.
"Wir sollten baden gehen"
Aber, jetzt passen Sie auf, das Ganze geht ja noch weiter: Später hat man gesehen, wie Herr Khan und Frau Weis miteinander getuschelt haben. Die dachten wohl, man könnte Sie nicht verstehen, aber sind wir Amateure oder was? Jedes Wort haben wir verstanden! Also, das klang alles ziemlich mysteriös. Er wollte von ihr wissen, ob sie mit den anderen nochmal über ihre kleine Diskussion gesprochen hat. Und dass sie ihn ja schon ein bisschen negativ dargestellt hat, meinte er. Und er hat ihr erzählt, dass er im Interview danach gefragt worden ist und "nur Gutes" gesagt habe. Auch nach ihrer Beziehung zueinander ist er gefragt worden, hat er gesagt. Und da könne sie sich ja vorstellen, was er geantwortet hat. "Das erwarte ich im Gegensatz auch von Dir", hat er ihr dann klar gemacht. Zweimal! Ja! das hörte sich richtig so an, als ob er Druck auf sie ausübt. Und sie hat ihm versichert, dass sie nicht vorhat, ihn oder irgendjemand anderen "in die Pfanne zu hauen".
Spektakulär, oder? Aber, warten Sie ab, es kommt noch besser! Am Ende des Gesprächs hat Khan, also der Herr Khan, der hat da zu ihr gesagt: "Wir sollten später baden gehen." Ja, ob Sie's glauben oder nicht! Das klang wie eine Regieanweisung. Oder ein Marschbefehl. Ja, echt, so als wollte er ihr klar machen, dass sie jetzt vielleicht mal Stufe 2 zünden sollten. Und was sollen wir Ihnen sagen? Dann sind die echt baden gegangen. Und haben da geknutscht und gefummelt und alles halt. So richtig, mit Zunge und so. Wir konnten, wir konnten wirklich schon fast nicht mehr hinschauen. Aber der Herr Khan hat dabei ganz oft die Augen gaaanz weit auf gehabt. Jetzt mal ehrlich, das macht man doch nicht beim Küssen. Jedenfalls nicht, wenn man so küsst wie die beiden. Und ich sag' Ihnen …
"Peer ist ein Depp"
Ja, ja, schon gut, wir reißen uns ja schon am Riemen. Was wollten wir noch erzählen? Ach so: Die beiden, also der Herr Khan und die Frau Weis, die haben inzwischen voll den Peer Kusmagk auf dem Kieker. Die haben Angst vor dem oder so. Davor, dass er ihnen vielleicht auf dem Weg zu dieser Dschungelkrone in die Quere kommt. "Peer ist ein Depp", hat die Frau Weis dem Herrn Khan ins Ohr geflüstert. Und dass der ja auch nicht so cool ist wie der Herr Khan und so. Und dann meinte sie noch: "Unsere Fronten sind schon gestellt." Was soll denn das bitteschön heißen, "unsere Fronten"? Und später haben sie beide dann auch noch so richtig laut über den Herrn Kusmagk gelästert. Also, so vor den ganzen Kameras und so, wo sie auch wirklich wussten, dass wir alle ganz genau zuhören. Da haben sie so geredet, als sei der Herr Kusmagk scharf auf die Frau Weis. Na ja, Herr Columbo, das könnte ja schon sein, oder? Kommen Sie, die würden Sie doch auch nicht von der Bettkante … Ja, ja, in Ordnung, wir bleiben bei den Fakten. Also, auf jeden Fall war das echt ziemlich gemein, was die da vom Stapel gelassen haben. "Seine Freundin tut mir so leid", hat die Frau Weis gesagt. Und vielleicht sei er ja schon Single und weiß es nur noch nicht. Also, so was sagt man doch nicht, oder?
Und dann ist da noch was ganz Seltsames passiert: Die Frau Weis ist in dieses Ding da gegangen, was Dschungel-Telefon heißt oder so, und hat da voll den Heulkrampf bekommen. Ja, wenn wir's Ihnen doch sagen - die saß da drin, vor der Kamera, und hat geheult. Wie ein Schlosshund. Und dann ist auf einmal der Herr Khan reingekommen. Der wollte aber nicht nur wissen, was los ist. Der hat auch geschimpft, weil sie da so komplett vor der Kamera und den Mikrofonen rumheult. Und dann hat sie ihm gesagt, dass sie das Gefühl hat, was zu tun, "was nicht richtig ist". Und dann … ach, was sollen wir sagen, Herr Columbo, dann ist unsere Übertragung zusammengebrochen. Jaa, ausgerechnet da! Können Sie sich das vorstellen? Und unsere Techniker haben gemeint, dass sie das auch erst morgen Abend wieder hinbekommen. Man könnt' echt ausrasten …
Sachen gibt's
Gut, gut, wir beruhigen uns schon wieder. Na, aber jetzt sagen Sie mal, ist das nicht ein dicker Hund? Wie finden Sie das denn alles? Wie? Ach so, Sie wollen erst noch hören, ob noch was anderes im Camp passiert ist, dass Sie vielleicht interessieren könnte. Ja, schon, aber das hat mit der Sache eigentlich nichts zu tun ... Ja, aber natürlich müssen das Sie entscheiden. Mal sehen ... Also, dass der Herr Langhans aus dem Camp weg ist, wissen Sie ja schon, nicht wahr? Nun ja, da ist danach eigentlich auch nichts Aufregendes mehr passiert mit dem. Und jetzt musste auch noch dieser Franzose gehen. Ach so, Mathieu Carrière heißt der? O.k., jedenfalls haben das der Dicke und die blonde Frau denen im Camp erklärt, dass das beim RTL ein paar Leute so entschieden haben. Am Telefon oder so. Aber fast hätte auch der Herr Khan gehen müssen, weil den inzwischen wohl auch nicht mehr so viele leiden können.
Und dann war da noch dieser Dschungel-Test oder wie die das da nennen. Glauben Sie uns, die machen vielleicht verrückte Sachen in diesem Camp. Da mussten der Herr Kusmagk und dieser andere Mann, Thomas Rupprath oder so, in so ein Gehege mit lauter Straußen rein und aus Eiern im Boden so Plastiksterne rausholen. Und die Strauße haben sie dabei gepickt, weil die ja vorher die beiden mit Futter eingeschmiert haben. Und ausgesehen haben die! Die hatten nämlich so einen lächerlichen Anzug an, das war wie ein Badeanzug. Also Sachen gibt’s, Herr Inspektor. Aber gut gemacht haben die das schon. Also, Respekt echt mal. Alle sieben Sterne haben die eingesammelt. In nicht mal drei Minuten. Dabei hätten die sogar fünf Zeit gehabt.
Im Zweifel für den Angeklagten
Aber mehr können wir Ihnen wirklich nicht berichten, Herr Columbo. Jetzt kommen Sie schon - was denken Sie darüber? Ah, Sie meinen, dass das eine vertrackte Liebesgeschichte sein könnte. Interessant. Also, dass Frau Knappik mit Ihrer Geschichte vielleicht schon irgendwo Recht hatte. Und, heiliger Bimbam, dass sogar Frau Weis da auch noch mit drin stecken könnte. Und was? Dass Frau Knappik zudem vielleicht wirklich mal in Herrn Khan verknallt war? Und er ihr Hoffnungen gemacht hat? Mit ihr gespielt hat? Oder sie das zumindest empfunden hat? Ach, kommen Sie, Herr Inspektor, das meinen Sie doch nicht ernst, dass Sie Mrs. Columbo auch einen Rattenschwanz-Drink verpassen würden, wenn sie so etwas mit Ihnen machen würde. Aber dann wäre ja Frau Knappik ein Stück weit rehabiliert? Nicht ganz, meinen Sie? Sie ist trotzdem eine Zicke und irgendwie auch nicht ganz sauber, finden Sie?
Ja, ist klar, Herr Columbo, dass Sie das alles nur als reine Spekulation verstanden wissen wollen. Natürlich, wir müssen die Übertragung abwarten. Ja, selbstverständlich wollen wir auch niemanden vorverurteilen. Und Sie wollen gerne weiter in Ihrer Stadt leben und wissen ja auch nicht, wer hinter Herrn Khan steht und so. Keine Sorge, Herr Columbo, von uns erfährt niemand ein Sterbenswörtchen.
Mal etwas ganz anderes, Herr Inspektor. Haben Sie eigentlich auch DSDS gesehen? Ja, echt, tatsächlich. Und, wie fanden Sie Menderes? Ach, Sie meinen, der könnte auch mal in den Dschungel gehen. Ja, da haben Sie Recht, Herr Inspektor. Weil der Menderes, der ist auf jeden Fall zumindest eine ehrliche Haut. Da kann der dann auch ruhig mal "Bad" singen. Ist doch allemal besser als so eine "Badman"-Story. Höhö, "Badman", haben Sie verstanden den Witz, Herr Columbo, oder?
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