Im Date-Paradies spitzt sich der Kampf zwischen Lust und Frust zu. Alle wollen, aber nur wenige können. Da helfen nur neue Ein- und Ausblicke.

Literweise Angstschweiß, tief hängende Mundwinkel und auf Schoko-Bon-Größe geschrumpfte Lenden-Kugeln: Im vermeintlichen Kuschelparadies hängt nach drei Wochen der Haussegen schief. Doch wer hat Schuld? Wer oder was vergiftet Amors Pfeile und sorgt dafür, dass sich in der feudalen "Love-Suite" mittlerweile mehr Staub ansammelt als im Keller der Wollnys?

Klappert man die Balz-Baustellen der Größe nach ab, sitzt man zuerst im Schaufelbagger von Blue-Eye-Posterboy Philipp. Der weiß gar nicht mehr wohin mit all dem sich stapelnden "Willst du nun oder willst du nicht?"-Gerümpel. Während Philipp noch Kennenlern-Kreise schließt, locken drei lechzende Damen vom Vereinigungsgrill bereits mit imaginären Verlobungsringen. Caro, Pam und Carina lassen einfach nicht locker - ein Zustand, der den muskelbepackten Ex-Polizisten zunehmend in den Wahnsinn treibt.

Auch die anderen Jäger und Sammler blasen Trübsal. Italo-Hengst Domenico versucht sich verzweifelt am Bau einer Brücke zwischen Lach- und Sachgeschichten. Kichererbse Evelyn kennt aber den Unterschied nicht. Christian hat scheinbar über Nacht eine Allergie gegen D-Promi-Zungenküsse entwickelt - sehr zum Leidwesen von Escort-Barbie Saskia, die plötzlich wieder ungewollt "solo" ist.

Wie die letzten drei Flaschen …

In den Schlafzimmern von Sebastian, Johannes und Paul verteilen sich auch noch keine Bikinis auf dem Boden. Wie die letzten drei Flaschen in einer leergefegten Bierkiste warten der Hüne mit Bart, der trinkfeste Jachthafen-Experte und der Ur-Bachelor auf durstige Frauenkehlen. Aber Yeliz sitzt seit Tagen lieber auf dem Trockenen. Und alle anderen Ladys im Camp sind entweder "vergeben" oder nur auf der Kumpel-Ebene zugegen.

Zum Glück hat Format-Begleiter und Bundfalten-Nerd Florian Ambrosius ein wachsames Auge. Nach einer kurzen Rundum-Analyse steht fest: Das Dschungelcamp der Liebesuchenden braucht dringend frisches Fleisch. Ergo: Türen auf und hereinspaziert! Ab heute neu im Angebot: aufgespritzte Lippen und bayrische Lebensfreude (Viola), blondes Haar und "Offen für alles"-Verlockungen (Svenja) und ein Doppel-D-Paradies für Diva-Fetischisten (Ela). Und siehe da: Plötzlich scheint über den Dächern von Fummel-Island wieder die Sonne.

Gefühlte zehn Sekunden nach der Ankunft der drei neuen Date-me-Dummys von der Trash-TV-Resterampe stürzen sich Sebastian, Christian und Johannes ins Vergnügen. Letztgenannter hat es besonders eilig. Ein kurzer Surf-Kurs zur Begrüßung - und schon spielt die Zunge von Johannes in Svenjas Hals Ringelpietz mit Anfassen.

Christian zieht Drall-mit-Knall-Trumpf

Sebastian hat auch wieder gute Laune. Nach einer feuchtfröhlichen Wasserpistolen-Tour und ersten erfolgreichen Hüftumfangvermessungen darf sich die auserwählte Viola am Abend eine Penisklopf-Urkunde ausstellen lassen. Ebenfalls wieder back in business präsentiert sich Christian. Die vermeintlich kleinste Kerze auf dem "Bachelor in Paradise"-Kuchen zieht den Drall-mit-Knall-Trumpf (Ela).

Die Wiederbelebung der drei scheintoten Flirt-Kanonen hat allerdings zur Folge, dass in bereits gemütlich hergerichteten Gemächern schon einmal vorsorglich die Koffer gepackt werden. In der Nacht der Rosen werden schließlich Nägel mit Köpfen gemacht. Soll heißen: Saskia übergibt den Amore-Staffelstab an Ela, Yeliz macht Platz für Viola und Svenja wünscht der schmollenden Caro eine gute Heimreise.

Alles wieder tutti im Paradies? Fürs Erste schon. Selbst Paul und Philipp können endlich wieder lächeln. Während sich der Oldschool-Bachelor mit Carina im Arm in die Nacht verabschiedet, schlendert Philipp Hand in Hand mit Pam von dannen. Jetzt müsste nur noch das "Love Suite"-Bett frisch bezogen werden …