Die äußere Schale wurde hinreichend begutachtet und analysiert. Nun heißt es für den Bachelor: Ab in die Tiefe. Wer ist charakterfest und meint es wirklich ernst? Und wer will eigentlich nur ins Dschungelcamp? Panik macht sich breit.

In der Bachelor-Villa kratzt man sich am Kopf. Daniel ist sich unsicher. Die Fragen, die den Rosen-Beau schon seit Tagen beschäftigen: Wie steht es bei den balzbereiten Herzdamen um die Themen Eifersucht, Spontanität und Ehrlichkeit? Wer küsst mindestens genauso gut wie Svenja? Wer weiß, wo im Supermarkt der Spargel steht? Und überhaupt: Wer meint es hier eigentlich wirklich ernst? Vor Daniels innerem Auge tanzen rosarote Fragezeichen Pogo. Der Bachelor ist verwirrt. Klarheit muss her.

Dem Bachelor zieht es die Schuhe aus

Beim vermeintlich lockeren Katamaran-Gruppendate geht Daniel in die Offensive. Und Yeliz ist die Erste, die im Butter-bei-die-Fische-Modus losplappert. Hier seien einige dabei, die danach unbedingt ins Dschungelcamp wollen, so die stets etwas unterkühlt wirkende Kosmetik-Queen aus Hannover. Ach, echt jetzt? Während man daheim vor der Mattscheibe nur müde gähnt, zieht es dem Bachelor in seinem sonnendurchfluteten Big Love-Wonderland fast die Schuhe aus. Der Schock sitzt tief. Daniel ist fassungslos. Was nun? Wie kommt er den ruhmgeilen Wölfinnen im Schafspelz am schnellsten auf die Schliche?

Der Bachelor entscheidet sich für den Geh-aufs-Ganze-Pfad. Und der führt wie auch schon in den Staffeln zuvor ohne Umwege ins Schlafzimmer des Hauptprotagonisten. Kurven-Princess Carina lässt sich nicht zweimal bitten und wackelt umgeben von neidischen Blicken voller Vorfreude mit allem, was ihr der Herrgott in die "For Men"-Wiege gelegt hat. Es wird geknutscht, gekuschelt und gefrühstückt. Daniel steht mit der Frisur eines gerade aufgewachten Viertklässlers vor dem Badezimmerspiegel und streckt beide Daumen nach oben: "Das hat alles wunderbar gepasst!" Carina kann also erstmal durchatmen.

Hinter lackierten Fingernägeln wird Tacheles geredet

Aber wie geht's jetzt weiter? Sollen die Bettlaken gleich für den nächsten fleischgewordenen TÜV-Termin draufbleiben? Nein, natürlich nicht. Das würde dann doch ein bisschen zu weit gehen. Daniels berg- und talfahrender Puls muss anders beruhigt werden. Hätte er doch nur ein Ohr in der Ladys-Villa, denkt sich der Zuschauer. Hier wird nämlich hinter lackierten Fingernägeln mehr denn je Tacheles geredet.

Vor allem Neuzugang Samira zickt und stänkert sich die Zunge wund und steht am Ende des Tages auf der Läster-Pole-Position. Nach Ansicht der brünetten Kellnerin sollte Mitstreiterin Lina schnellstmöglich von der hiesigen Müllabfuhr eingesammelt werden: "Die ist genetischer Sondermüll, dumm und hat nen Arsch wie ne Oma", zischt Samira.

Scheißende Möwen und Bretter mit Warzen

Es ist auch von scheißenden Möwen und Brettern mit Warzen die Rede. Alle seien giftig, gemein und blöd. Auch Carina und Janina Celine kotzen sich ordentlich aus. Dabei sollte sich gerade Letztgenannte doch eher Sorgen um andere Dinge machen. In der Kandidatinnen-Tabelle des Bachelors rangiert die immer wieder gerne Gift spritzende Hanseatin nämlich mittlerweile auf einem Abstiegsplatz.

Beim finalen Ein-und-dasselbe-Dreier-Date geht Janina Celine endlich ein Licht auf. Da ist es aber schon zu spät. Die vierte Nacht der Rosen ist Endstation. Trotz funkelnder Schwarzgold-Garderobe und einem bettelnden Ritt auf der Hollywood-Schaukel muss Janina Celine die Koffer packen. Ebenfalls vom Ende der Über-Miami-nach-Australien-Nahrungskette grüßen "Oma-Arsch" Lina, "Mitläuferin" Meike und Nervenbündel Michelle.

Drei Damen vom Für-den-D-Promi-Status-geh-ich-über-Leichen-Grill und ein überfordertes Funkenmariechen: Daniels Auslese sorgt im Rosengarten für zufriedene Gesichter. Auch der Bachelor ist sich sicher: Nun sind alle Störenfriede hinfort. Eine spontane Pool-Arschbombe soll die neue Ihr-seid-die-geilsten-und-alles-wird-gut-Ära einläuten. Es macht platsch. Und alle liegen sich in den Armen: Zehn lechzende "Geheimnisse" in schicken Abendkleidern und ein durchnässter Herzbube mit einem imaginären "attraktiv & naiv"-Button auf der Stirn. Sehr schön. Darauf ein Gläschen Prosecco. Stößchen!