Wie kriegt Cathy Fischer die Flasche Balsamico nur durch die Handgepäckkontrolle? Und wie kommt sie klar in Brasilien, ohne ihre teure Uhr, damit sie unbelastet durch die Favelas streifen kann, denn "der Brasilianer will ja alles haben, was er sieht"? Gedanken über den lieben Mats Hummels und seine reizende Freundin.

Bei den Engländern turnt eine Nackte auf dem Mannschafts-Hotel-Balkon herum, und Frau Rooney und Co. dürften ein bisschen besorgt um ihre strammen Kicker sein. Aber wir Deutschen, wir haben ganz andere Sorgen, echte Sorgen: Nachdem Deutschlands alleroberstes Fußball-Groupie Angie M. es bis in die Mannschaftskabine geschafft hatte, wünschten wir unseren elf Freunden eigentlich keine weiteren Ablenkungen weiblicher Natur zwecks voller Konzentration auf alles, was da kommen möge. Und manchmal kann man inzwischen sogar verstehen, warum despotische Trainer von östlich Frankfurt/Oder ihren Spielern das Tummeln in sozialen Netzwerken verbieten: Sie könnten auf ihre Freundinnen und ihr absolut demotivierendes Treiben stoßen. Hoffen wir mal, dass Mats Hummels kein WLAN gefunden hat in Campo Bahia. 

Cathy who? Simone wer?

Ich habe gedacht, er ist ein Schlauer. Ein Guter, auch abseits vom Feld. Geradezu der Intellektuelle im Team. Und ja, die Kombi "Schlauer Kerl - schicke Frau"  gab’s schon öfter: Arthur Miller und Marilyn Monroe sind nur ein Beispiel dafür. Hat nicht lange gehalten, könnte man nun einwerfen, doch der Mats ist mit seiner Cathy sage und schreibe bereits sieben Jahre zusammen. Aber ich fang' mal von vorne an: Zuerst hab' ich beim Streifen durch das Netz Simone Ballack gesehen, wie sie auf einem Bett sitzt (hoffentlich nicht auf ihrem, denn es ist irre hässlich) und Cathy Fischer nachmacht. Cathy who? Simone wer? In Zeiten der WM sind wir ja offen für vieles, was den Fußball betrifft, selbst wenn es uns sonst nicht so interessiert. Jedenfalls seh' ich nun die Simone auf dem Bett, wie sie die Cathy mimt und denke: "Oha, wenn man parodiert wird, dann hat man es ja geschafft!". Die Simone Ballack, Ex-Frau von unserem Lieblings-Michi, ist jedenfalls irre schlecht und total unwitzig bei ihrer Performance, aber irgendwas sagt mir: "Don’t judge the book by it’s cover" und sieh dir das Original an." Sekunden später ist mir klar, dass die Simone eine begnadete Schauspielerin ist und dieses Jahr dringend einen Preis verliehen bekommen sollte.   

Sie packt nämlich ihre Siebensachen für Brasilien, und da gehört zum Beispiel eine riesige Flasche Essig in die Handtasche und eine Pfeffermühle, Modell "Pizzeria Antica". Wie kommt sie denn auf den Blödsinn, fragt man sich, wie unlustig. Aber dann, nach dem Sichten des Original-Materials von Frau Fischer wird klar: Diese hat eine Flasche Aceto Balsamico in der Handtasche ("Danach bin ich süchtig, seit der Stromberg, Koch der Nationalmannschaft, damit würzt."), kleine Zuckerersatztütchen und Kaugummis aus den - und jetzt halten Sie sich fest – USA! Nee, Wahnsinn, die hat sie sich das letzte Mal mitgebracht, als sie in den USA war, das heißt, diese Chewing Gums sind jetzt um den halben Erdball geflogen, um der Cathy Fischer einen frischen Atem zu verpassen, während sie durch Brasilien streift und "alles festhält mit der Kamera, so dass der Zuschauer zu Hause das Gefühl hat, er wäre auch in Brasilien". Nein, danke, dann möchte ich nie in meinem Leben nach Brasilien, wenn es da so ist, wie Frau Fischer uns Glauben machen will. Okay, dass die "Soja-Latte" einen Euro billiger ist (hat's in Brasilien auch den Euro, geil!) ist ne super Sache, aber wer will in Brasilien schon Soja Latte schlürfen?

Lücken in der Spielerfrauenausbildung

Außerdem klingt diese Art zu packen eher nach "Ferien in der DDR" - wissen denn die Mädels nicht, dass die Mauer gar nicht mehr steht? Ach, diese jungen Hühner, das können die ja nicht wissen, ist schon 'ne Weile her und wurde bei der Spielerfrauenausbildung eben nicht thematisiert. Und wundern tät es einen auch nicht tun ("Ich tu dann so einen Keil unter die Hoteltür tun, der dann gaaanz laut lospiept, wenn einer das Zimmer betritt", erzählt die ängstliche Cathy uns auch in einem ihrer Videos).

Schlimm ist, dass sie das wohl alles ernst meint. Bei einer Verona Feldbusch hätten wir ein Augenzwinkern bemerkt, bei Daniela Katzenberger WÜSSTEN wir, dass sie WEISS, dass sie sich selbst auf den Arm nimmt - aber wer beschützt Cathy Fischer vor sich selbst, jetzt, wo der Mats so weit weg ist und seine eigenen Wunden lecken muss?

Wir warten auf Frau Effe

Lustig ist an der ganzen Sache aber vor allem, wie improvisiert das alles wirkt (oder ist das so in Brasilien, stehen da in den TV-Studios Resopal-Tische wie bei Kleingärtners rum und kann man sich auch keinen mattierenden Puder mehr leisten? … DEN hätte sie mal ins Handgepäck tun täten sollen!). Jedoch am allerbesten ist, dass die Spielerfrauen, ob nun Ex, aktuell oder whatever, sich gegenseitig als Diss-Objekte entdeckt haben: Simone auf Cathy und dann kommt noch Liliana Nova, aka Matthäus, in den Ring und schon geht es los, das lustige Schlamm-Catchen. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann Claudia Effenberg sich einschaltet, yippie!