Sportflitzer oder Kleinkarre? Nach einer weiteren Woche zwischen sabberndem Gelechze und schmollendem Gebocke steht die Bachelorette wieder einmal vor einer richtungsweisenden Entscheidung.

Nach knapp vier Wochen steht im griechischen Balzparadies die Halbzeitanalyse an. Zwischen verwelkten Rosen, ausgebeulten Badebuxen und leeren Bierdosen stapeln sich die Fragezeichen. Wessen Plan geht bisher am besten auf? Wer steht noch verwirrt und hilflos vor der eigenen Taktiktafel? Und bei wem ist die Luft schon jetzt raus?

Rafi macht sich aus dem Staub

Haus- und Hof-Fußabtreter Rafi ist der erste, der sich aus dem kirremachenden Gedankenlabyrinth zurückmeldet und die Karten auf den Tisch legt: "Ihr habt mich oft kritisiert, ich bin oft falsch verstanden worden. Zudem habe ich seit über einer Woche Heimweh - und zwar extrem!", ächzt der Schulterküsser vor versammelter Mannschaft.

Drei Minuten und ein paar trostlose High Fives später sitzt Rafi auf gepackten Koffern. "Tschö mit ö", schallt es durch die Männer-Villa. Strich drunter. Und gut ist. Die Trauer über den vorzeitigen Auszug des Kandidaten mit dem Charme einer Nacktschnecke hält sich erwartungsgemäß in Grenzen.

"Nadine ist nicht deine Traumfrau?"

Ganz anders reagiert die verbliebene Meute, als Kollektiv-Buddy Stefan plötzlich das Haupt senkt und mit beiden Daumen nach unten zeigt. Kumpel Filip jammert Rotz und Wasser: "Wie jetzt? Nadine ist nicht deine Traumfrau?" Nö, nicht wirklich. Stefan steht eher auf "klein, zierlich und blond". Im Gegensatz zu Rafi outet sich der sympathische Brillenträger mit den Jolie-Lippen aber als Männeken mit Rückgrat und schenkt der Bachelorette bereits vor der Rosenübergabe reinen Wein ein. "Dafür hat er meinen Respekt", schluchzt Filip.

Noch nicht mit beiden Beinen im Frust-Tal angekommen, aber mittlerweile auch schon mit "Adieu!"-Gedanken spielend, präsentieren sich Musketier Dave, Tarzan Eddy und Wiesenhof-Schlachtross Kevin. Vor allem Letztgenannter hat so langsam, aber sicher die Faxen dicke.

Während sich Vorzeige-Beau Alex, Gummihaut-Model Maxim, Glückskeksspruch-Weltmeister Jorgo, Tattoo-Giraffe Chris und Wolverine-meets-Mario-Götze-Grinsebacke Daniel mit geschlossenen Äuglein und gespitzten Mündern vor der Rosenherrin zum Affen machen, sitzt Kevin mit verschränkten Armen in der Ecke und malt in Gedanken blutige Schlachtbilder.

Kevin motzt sich in Rage

Nur allzu gerne würde er den beiden "Fotzen" Chris und Alex mal zeigen, dass er nicht umsonst Box-Unterricht gibt. "Alles Hampelmänner", zischt die fleischgewordene Schrankwand. Und weiter: Er sei ein "Ferrari", alle anderen nur "kaputte Peugeots ohne TÜV". Kevin motzt und flucht sich regelrecht in Rage - sehr zur Freude von Eddy, der sich als Bruder im Geiste laut lachend auf die Schenkel klopft.

Auch Nadine bekommt irgendwann Wind vom wilden Background-Gezeter. Die Folge: Eddy wird bei der entscheidenden Rosenvergabe erneut auf die Du-musst-bis-ganz-zum-Schluss-zittern-Strafbank verbannt. Und Kevin? Der darf sich auch hinsetzen - allerdings nicht neben Eddy auf die Strafbank, sondern drei Meter weiter links auf einen Stuhl, direkt neben seinen reisebereiten Koffern.

Ja, auf Korfu ist so langsam Schluss mit lustig. Wer vor der kurvigen Formatherrin nicht zu Kreuze kriecht und anfängt, rumzubocken, der steht schneller auf der Standspur, als ihm lieb ist. Und dabei spielt es keine Rolle, ob auf der Motorhaube ein stolzer Hengst posiert oder am zerbeulten Nummernschild die TÜV-Plakette fehlt.