Böse Blicke und scharfe Zungen: Im schnieken Bachelorhausen werden bereits nach den ersten Dates die Messer gewetzt. Wer dem Format-Herzbuben zu nahe kommt, dem weht schroffer Läster-Wind um die gepuderte Nase.

Die Bachelor-Mädels hüpfen noch keine fünf Minuten durch die Ladys-Villa, da klingeln einem daheim vor der Mattscheibe schon die Ohren. Im Stile von spätpubertierenden Möchtegern-Models aus der Klum-Schublade kreischen, stöhnen und jauchzen die Rosendamen sämtliche Nachbarn im Umkreis von zehn Kilometern aus ihren Betten.

Spätestens nach der ersten Video-Botschaft von Daniel ist auch der Rest von Miami wach. Alles schreit, quiekt und springt wild durcheinander. "Der Bachelor kommt, der Bachelor kommt, der Bachelor kommt!", hallt es durch die Villa. Und da kommt er auch schon angebraust. An Deck einer schneeweißen Jacht stehend, winkt der fleischgewordene Zweisamkeitstraum aller anwesenden Girls seinem Harem zu.

Die äußere Schale steht im Fokus

"Jetzt sehen wir uns alle auch mal bei Tageslicht. Ist ja auch mal ganz schön": Daniels Begrüßung bringt es auf den Punkt. Bevor die sich noch in weiter Ferne befindenden Dream-Dates die Auswahlkriterien-Punkte Charakter, Persönlichkeit und Alltagstauglichkeit in Angriff nehmen, steht erst einmal die äußere Schale im Fokus. Und schon wackeln alle in hauchzarte Plansch-Zweiteiler eingewickelte Damen mit ihren Rundungen. Die blonde Svenja hinterlässt dabei den nachhaltigsten Eindruck und darf zur Belohnung den ganzen Tag allein an der Seite des Bachelors verbringen.

Wie jetzt? Die Svenja? Warum die denn? Das enttäuscht wieder in Richtung Villa zurück dackelnde Trauerkollektiv versteht die Welt nicht mehr. Nicht ganz so helle Kerzen auf dem Bachelor-Kuchen torkeln orientierungslos und verwirrt um den Pool herum. Andere, wesentlich selbstsichere Alles-für-die-Rose-Exemplare packen bereits die Läster-Keule aus. Plötzlich ist Svenja nicht mehr nett, sympathisch und schön, sondern eine schnippische Bachelor-Entführerin mit gefärbten Schamhaaren.

"Zu ihr passt ein Zuhälter"

Die sich im noch relativ oberflächlichen Kennenlern-Modus amüsierende Svenja ist aber nicht die Einzige, die bereits während der ersten Tage im Big-Love-Paradies ihr Fett wegbekommt. Speeddating-Gewinnerin Carina beispielsweise tackert man in Gedanken einen muskelbepackten Fitnessclub-Besitzer an die Seite. Underground-Barbie Janet geht sogar noch einen Schritt weiter: "Zu ihr passt ein Zuhälter", faucht die examinierte Altenpflegerin aus Minden. Ja, aber ist die gute Svenja dann - zumindest für den Moment - nicht genau am richtigen Platz? Jetzt bin auch ich verwirrt. Aber gut, der verbale, zwischen Dschungelcamp- und Pausenhof-Niveau pendelnde Rosenkrieg schickt jedenfalls jeden auf die Bretter, der auch nur in die Nähe des Bachelors kommt.

Hat FSJlerin Michelle wirklich einen "Putenarsch"? Und ähnelt das Haupt von Messehostesse Janina Celine tatsächlich einem "Wischmopp"? Ich frage mich eher: Hat eine Pute überhaupt einen Arsch? Ich google nachher mal. Anyway … Fakt ist: Der Bachelor hat weder eine Putenarsch- noch eine Wischmopp-Allergie. Mit Michelle legt Daniel nämlich eine heiße Dirty-Dancing-Sohle aufs Parkett und mit Janina Celine tauscht der Bachelor erste Speichelproben aus. Es geht also schon früh ans Eingemachte.

Dem scheuen Blond-Bambi Clarissa ist das aber alles schnuppe. Sie hat zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug bestiegen. Nur das zählt. Ihren Traummann sucht sie lieber im heimischen Rastatt. Mit ihr wieder zurück in Richtung Heimat fliegen … Moment, ich muss nochmal kurz die Namen checken … Ah ja, da sind sie ja: Claudia und Alina.

Ich ziehe meinen Hut, winke kurz zum Abschied und kläre der Vollständigkeit halber noch auf: Ein Wischmopp sieht in meinen Augen etwas anders aus. Und wenn ich bei Google "Putenarsch" eingebe, bekomme ich lediglich Ergebnisse für den Begriff "Entenarsch" aufgezeigt. Alle Unklarheiten beseitigt? Sehr schön. Weitermachen.