Isa und Joachim sind raus. Jetzt geht es ans Eingemachte. Wer ist der beste Taktiker? Welche Strategie soll man fahren? Jessi und Frank gehen auf Tuchfühlung. Kommt ihr Sex-Gesäusel beim Zuschauer an?

Dieser öde Dirty Talk, der einem immer von den kaputt operierten Venus-Schnitten auf Sport1 angeboten wird, klingt stets ähnlich: "Oh, ja Baby, ich bin so willig, ich kann's kaum abwarten, ruf mich an, ich trage ein unschuldiges Negligé und bin schon ganz heiß zu erfahren, was du anhast ..."

Frank und Jessi haben einen ganz eigenen Geilheits-Sprech. "Es gibt ja Menschen, die mögen immer die gleiche Paprika, so eine kleine, süße, außergewöhnliche Paprika", beginnt das Titten-Mäuschen so erotisierend, dass der Ringer wie ein Pimpf, den seine Mutti gerade in der FSK18-Abteilung der Videothek erwischt hat, vor Verlegenheit blöde kichert. Die beiden Hasen wünschen es sich so sehr, die letzten Tage im BB-Loch alleine zu sein. Jessi hat schon richtig "geile Sachen im Kopf".

"Boah, ich will da reindippen!"

Frank würde zu gern eine Chili essen, und so eine richtig reife Paprika, uuuuh ja, die muss ganz, ganz reif sein, und die Jessi, die mag am liebsten zu allem einen Dip. "Natürlich kann man über Chilischoten Späße machen, aber die Chilischote hat ein ganz ganz leckeres Inneres - was nicht unterschätzt werden darf!", schwadroniert die Möpse-Maus. Daraufhin Frank: "Boah, ich träume jetzt vom Essen, richtig Geiles, boah, wie ich so ganz langsam anfange, überall reinzudippen, und dann esse ich immer schneller und schneller."

Schnell wandert auch der Zuschauer daraufhin erstmal zum Kühlschrank, um sich vor Schock gleich mal einen einzulöten. Kann ruhig reinknallen. Sollte es sogar. Anders ist diese Ödnis sonst nicht zu ertragen. Noch Paprikas im Gemüsefach? Glückseligerweise nicht. Wenn man dann schon leicht einen sitzen hat, ist die Chose wenigstens nicht mehr ganz so furchtbar. Tag 13 im Promi Big Brother Haus ist der mit Abstand langweiligste überhaupt!

Fachgerechte Bewirtung von Kellnerin Isa

Eine kleine Überraschung gibt es dann doch noch: Isa fliegt aus dem Container! Und das, obwohl sie doch als heiße Anwärterin auf den Titel gehandelt wurde! Am verschnarchtesten aller Tage der TV-WG beweist sie als Kellnerin noch einmal ihr schauspielerisches Talent, indem sie die verwöhnte Luxus-Bagage bewirtet und deren Teilnahmslosigkeit gekonnt überspielt. Weil Isa nämlich nicht weiß, wie eine Kaffeemaschine funktioniert, jubelt sie Basler einfach gepanschten Balsamico unter, schließlich hat der fast die gleiche Farbe wie Kaffee. Leider ist Isas Humor zu clever für die da oben, die von ihrem "Auftreten eher irritiert" sind.

Als Belohnung für Isas Leistung bekommen die Kellerasseln von Dirty Talker Frank irgendwas Halbgares mit Lachs kredenzt, das nicht sonderlich mundet, aber in der Not frisst der Teufel ja bekanntlich sechsbeinige Insekten.

So scheint auch Frank zu denken, der in einer Tour mit Jessi flirtet, obwohl er verlobt ist. Teewürstchen Natascha macht sich schon tierisch Sorgen, was denn die arme Freundin des Ringers, die das alles mit anschauen muss, jetzt fühlt. Auch Basler denkt, so scheint es zumindest, intensiv über ein Auswärtsspiel nach. "Wieviel is'n da drinne?", fragt er, natürlich nur rein pro forma, und zeigt auf Jessis gemachte Hupen. 400g?"

"Ja, ich will aber 'nen Tick mehr", sagt die Tänzerin und kann es natürlich nicht lassen, Basler die Narben unter ihren Mopsfalten zu zeigen. Jessi, zieh dir doch bitte wieder etwas an!

Was sonst noch geschah:

Bei der Laufband-Challenge gewinnt das Team von oben (Basler und Cathy) gegen das Team von unten (Depri-Witt und Schessi). Dafür dürfen sie eine "Mallorca-Party" schmeißen und sich bis zum Absturz die Kante geben. Basler, dem wegen seiner katastrophalen Kondi die Lunge rausfliegt, verlangt als erstes schnappatmend nach einer Zigarette.

Nominiert wird auch. Auf der Liste stehen der "Goldene Reiter" und Cathy, die aber von Chauvi Frank nur nominiert wurde, "weil sie zu Hause eine kleine Tochter hat". Genau, Frauen und Kinder sollten dringend das Haus verlassen, Männer, die draußen eine Verlobte haben, die anschauen muss, wie die Hose ihres vermeintlichen Liebsten ausbeult, während er "immer schneller und schneller überall reindippt", sollten selbstverständlich drin bleiben.

In diesem Sinne: Nuckeln Sie bitte nicht herzhaft übertrieben an einer Chilischote rum, konzentrieren Sie sich lieber auf die Geschwindigkeit beim Reindippen!