Günther Jauch fragt Mutti.de, Pocher macht Pimmelwitze und Frauke Ludowig schwört auf Bullensperma. Es wird gewitzelt, gelacht und sich geschämt. Frage des Abends: Ist Sabine - "Sabsi" - Lisicki blind vor Liebe?

Backpulver hilft gegen müffelnde Füße und mörderischen Mundpups. Viele Menschen, die sich mit derlei alltäglichen Sorgen plagen, finden zwar Rat bei "fragmutti.de". (Tipp vom Quizkandidaten), sie können aber genauso gut auch Günther Jauch fragen, bevor sie verzweifelt googlen, warum sie trotz akkurater Katzenwäsche zehn Meilen gegen den Wind stinken.

Wie immer für einen guten Zweck tritt der "schlauste Mensch auf diesem Planeten" (Zitat Pocher) im direkten Wissensduell gegen fünf Prominente an. Besonders schön zu sehen ist, dass die Mischpoken-Verwurstung von Oliver Pocher, dem Moderator von det Janze, wie geschnitten Brot läuft. Neben "Exclusiv"-Frau Frauke Ludowig, "Modern Talking"-Gesicht Thomas Anders, Let's-Dancer Hans Sarpei und Grinsekatze Guido Cantz ist nämlich auch Pochers aktuelle Liebe, Tennis-Ass Sabine Lisicki mit von der Partie.

"Die Aggro-Alte" säuft "Frauen-Gold"

Weil die beiden sich permanent liebevoll anschmachten und sich mit süßen Beleidigungen bauchpinseln, kommt Humorist Cantz schnell der Verdacht, die Verliebten nutzen die Plattform für eine "Paartherapie". Frage Cantz: "Herr Pocher, wenn Sie jemand fragt, wie oft Sie in der Woche knattern, was antworten sie dann?" Pocher: "Dann antworte ich: 5,4 Stunden - täglich!" Daraufhin Lisicki, wie eigentlich den gesamten Abend über: "Hahaha, hihihi, hahahaha."

Zu süß, wie sich die blonde Sportlerin mit dem roten Mund über die coolen Macho-Sprüche ihres Olis freut, vor allem, als es um das Trinken von "Frauen-Gold" geht. Das kräuterliköre Gesöff ist Teil einer Quiz-Frage, und während sich Jauchs Gegner den Schnaps genüsslich hinter die Binde kippen, sagt Pocher über "Sabsi": "Das kann die Aggro-Alte mal gebrauchen". So schön kann nur junge Liebe sein!

Schön sind auch die anderen Quiz-Fragen. Und zwar schön schnarchig. Bis auf: "Gibt es in Wien schwule Ampelmännchen?" oder: "Wie lang dürfen Schwimmanzüge bei Männern in Bahn-Wettbewerben sein?", kann man sich an die meisten schon direkt nach der Fragestellung nicht mehr erinnern.

Dafür brennt sich Pochers Anblick in einem grünen Borat-Badedress sofort ins kollektive Gedächtnis des TV-Zuschauers. Pochers One-Man-Shows mögen manche zwar so amüsant wie Fußpilz finden, aber sie sind definitiv nicht langweilig.

Schuaplattln konna hoit net!

So lässt sich der Oli beispielsweise von einem "kleinen Rotzlöffel", der "Weltmeister im Schuhplatteln" ist, zeigen, "wie man richtig schlägt". "Dass einem die Hände danach so beschissen wehtun, gehört wohl dazu, oder?", fragt Pocher schnappatmig nach dreimal Rumhopsen und rechnet nicht mit der schlagkräftigen Antwort des 11-Jährigen: "Das sagen halt die Memmen". Tja, Schuaplattln konna hoit net!

Dafür macht er auf dem Swing-Bike eine äußerst moderate Figur. Und das muss er auch, denn von den Kandidaten, allen voran Thomas Anders, bekommt man so wenig mit, dass sie im Grunde auch nach Hause gehen könnten. Apropos nach Hause gehen: Das sollte schleunigst der Warm-Upper, der das Publikum permanent zum Klatschen zwingt. Man merkt sofort, dass man in Deutschland ist: Zu jedem Lied wird mitgeklatscht, natürlich gegen den Takt, was einem irgendwann ganz gehörig gegen den Strich geht.

Das ewige Geklatsche ist mindestens so schlimm wie die "Nachtigallenkotze", die Frauke dem armen kosmetikscheuen Guido ins Gesicht schmiert. Eigentlich soll die Gesichtsbehandlung mit dem huldvollen Namen "Geisha-Facial" für reine Haut sorgen, aber mal ehrlich: Wer schmiert sich freiwillig Vogelscheiße ins Gesicht? (Tom Cruise!)

Bullensperma und pelzige Zungen

Beim Thema Schönheit hat Frauke zusätzlich den Tipp, sich Bullensperma in die Haare zu schmieren. "Alle in Hollywood machen das", sagt sie exklusiv. Da ist Olis Frage, wo man jetzt so schnell einen Polizisten herbekommt, natürlich nur konsequent. Auch sonst plaudert Frauke gern aus dem Nähkästchen. Bei der Frage, ob der Song "Satisfaction" von den Rolling Stones tatsächlich schon fünfzig Lenze auf dem Buckel hat, erfährt der Zuschauer, dass der voll gemeine Keith Richards der armen Frauke während eines Interviews mal seine "pelzige Zunge" in den Rachen geschoben hat. "Knapp an 'nem Sex-Video vorbei" kommentiert Pocher das eindeutige Beweismaterial. Ja, Rockstars können schon verdammt geile Hunde sein!

So plätschert der Abend dahin. Und der TV-Zuschauer ist sich nicht ganz schlüssig, was er von dem teilweise halbgaren Spektakel halten soll, denn immer dann, wenn er geneigt ist, endlich ein Kippchen auf dem Balkon durchzublasen, wird’s plötzlich wieder lustig! Pocher halbnackt, Pocher auf dem Swing-Bike, Pocher, der einen Bademantel aufträgt, der wie Omas Gardine aussieht. Selbst hier ist er um keinen Spruch verlegen, als Jauch anmerkt: "Sie tragen mein erstes Sofa auf!" Antwort Oli: "Aber Thomas Anders ist dafür sehr lange mit Ihrem Ledersofa aufgetreten." Natürlich lacht der Anders sich jetzt einen - bleibt ihm ja nichts anderes übrig!

Und nun bitte: Schwanzlängenvergleich!

Gewonnen haben letztlich die Prominenten. Wie sie das hingekriegt haben, daran wird sich schon morgen niemand mehr erinnern. Aber das ist auch nicht wichtig, solange der Gewinn diejenigen erreicht, die ihn dringend brauchen.

Ein Garant für Sendungen, die nicht so richtig zünden, sind und bleiben gute Pimmelwitze. Bei der Frage, welchen Muskel man beansprucht, wenn man den Arm hebt, demonstriert Bodybuilder Peter anschaulich, dass es sich hierbei um den Sägemuskel handelt. Pocher, wieder blankgezogen, unterstützt Body-Peter bei der Vorführung seiner "Power-Performance". Anschließend bittet er nonchalant zum "Schwanzlängenvergleich". "Schade, dass du gehen musstest, aber schön, dass du da warst", ruft er Meister Peter frech nach, als dieser daraufhin schnell das Weite sucht. Nächste Woche wird er übrigens an "Sabsis" Stelle seine Ex-Frau Alessandra Meyer-Wölden begrüßen. Wahrlich ein Schelm, dieser Pocher!